『娘ちゃん達！お昼ご飯を一緒に食べて！』としつこく言ってきたクラスメイト。仕方なくその子を娘のグループで受け入れたら・・

>>78
いじめやってるグループが問題でしょ？
なんであなたも娘さんもいじめられてる子をどうにかしようとするの？

ってか高校生で、それ？娘さんも友達いるのかな
その年頃で学校でなんかあったからって母親筒抜けって、友達いたらないと思うんだけどねえ

>>79
娘は4人グループで行動しています。
娘のグループでその子を受け入れることになったと書いたんですが読めないんですか？

その子のことを最初、
全員が断っていたのですが、
娘以外が「土下座までされたら断れないよね。」と言って受け入れるようになってしまったんです。
娘だけは最後まで反対していました。
娘が愚痴をこぼしても「気持ちはわかるけど、あの子も○○さん達に悪口を言われて
辛いだろうからそんなことを言うもんじゃないよ。」
「お昼くらいは一緒に食べるくらい良いでしょ。」と言われて娘の意見は聞いてもらえないんです。
それでも娘はコロナに気をつけながら友達と休みの日に会ったり、
休み時間におしゃべりをしているので友達がいないということはありません。
いじめられているとはいえ、みんなが断っているのにしつこく一緒にご飯を食べることをお願いするような子にも嫌われるだけの原因はあると思います。

>>78
いじめられている(孤立している？)子の方をどうにかしないと解決は難しいと思う
娘さんのストレスも十分理解できるけど、これでその子をグループから追い出そうもんなら次に非難の対象になるのは娘さんだろうし
(他のグループの子の反応も含めて、スクールカーストでは下の方のグループに見えるのでなおのこと)
明確な解決法はないし、学校から「娘さんグループでぼっち回避できるならいいじゃん、娘さんのわがままじゃん」みたいな対応をされる可能性も否定できない

まずは娘さんに「学校に言ったところで解決する見込みは非常に薄い」ということを伝えた方がいい
次に「辛いとは思うけど、追い出すのはいじめになるから推奨できない。ただ、攻撃はせず、口を開かない間はいないものとして扱うのは決して悪いことではない」と娘さんの気持ちを肯定してあげてほしい
大人なら合わない人間と距離を取るのも処世術なのに学生だけ認められないってのもおかしな話だしね
とにかく「それに対してイライラするのは間違いじゃない」「だからしゃべらない間は無視していい」と言っていい
娘さんがその子を気にせずケロッといて身内話を盛り上げることで、グループ内でも「これでいいんだ」という空気が浸透する

あまり根本的な解決策にはならないけど、学生時代、特に中高時代はいかに敵を作らないかも重要だから、なるべく穏便に、しかし最小限のがまんで済むように工夫しないと

>>84
先生に「あの子たちがいじめられっ子ちゃんの孤立を嘲笑っていじめています」と言ったところで「でも今は娘子さんたちが一緒にいるんでしょ？」で終わりだよ
高校生にもなったら、明らかに事件を誘発しそうなレベルのいじめでもなければスルーされる

あと、こちらがフレンドリーな対応をしても相手が壁を作ってたらどうにもならない
大人同士なら逃げ場もあるけど、学校という狭い空間でそれをやられるとかなりきついよ

いじめられているであろう子のケアも大事だろうけど、それで本来あるべき楽しい時間を潰される他の子もフォローしないと意味がない
結局障害児のお世話係と同じになってしまう

>>90
「高校生にもなって」っていうの、分からなくもないけど、私は「高校生だからこそ」大人が監視の目を光らせるべきだとも思う
例えば高偏差値で自律できる子ばかりの学校ならまだしも、それ以外なら教室での立ち回りひとつで学校生活が地獄と化すことなんていくらでもある

いじめられっ子も行動力があるというより投げやりになっているように見える
要は間接的にいじめ問題に巻き込まれているのが娘さん達って状況
どの程度のいじめか(茶化されるレベルか、物理的・金銭的な被害があるレベルか)分からない以上、子供だけで解決させるのは無理だよ
狭い世界で子供たちだけで解決なんてのは無理
本当にどうにかしたいなら学校巻き込むしかない

>>91>>93
土下座とかしちゃうのは変人風行動かもしれないけど、それだけ追い詰まってるのでは。
からかわれた事に対して自分で解決しようと行動してるし、一緒にいてくれた相手にはお礼してるし、
そういう子を排除して解決、みたいなことは自分の娘だったらしてほしくないな。
私なら「そういう子にこそ優しくしてやって欲しい。万が一それであなたが攻撃されたら
私がなんとかする」て言うかな。娘に手を出された時点で親が介入する感じ。
むしろそういう状況じゃないと首突っ込みにくいよ。

現状で物理的金銭的な被害がでるレベルであったら、娘さんはその前提を言わないわけないと思う。
友人達がその子を受け入れた時点で凶悪苛めっ子達とは対立関係になるだろうから、それなら娘さんの
相談内容は、苛めに巻き込まれるのが怖い、が先にくるのでは。そこまでの状況じゃないってことよね。

仮にこれが酷い苛め事案なのであれば、確かに大人が介入しないといけないとは思う。
でもそれならもう昼食がどうのこうのとか問題じゃないし、苛められっ子の側に与するという前提も
変わらないよね。