夫と意見のすれ違いが辛い
夫は初期の鬱を患い、二年間服薬して、最近やっと薬を飲まなくて良くなった
だけど急に薬をやめたせいか、頭痛やなんやと悩まされて、いろいろ気遣ってた
鬱だと診断された時、何でもかんでも「俺は病気なんだ！」を免罪符にするため、大喧嘩になった
その時は周りからも「夫が悪い」と言われたからか、その言い訳は使わなくなった
だけど悪いことを指摘すると「辛いから言わないで！」と言われ
医者からも私が耐えるときだと言われたから、言わずに堪えて抱え込んできた
二年間抱え込む癖がついたせいで、夫に対して話し合いの仕方が解らなくなった
夫が言わないでというから言わないでいると、夫には結局何も伝わらない
察してチャンになるか、諦めるかの2択しか残らなくて、私は諦めることばかり選んできた
そしてさっきもまた大喧嘩した
私は夫に何も言えないから、あらゆることを諦めて夫優先にしてきた
だけどそんな中でも夫は私に対して譲歩してるところがあったらしくて
例えば「お前と俺の生活リズムが違うけど、俺はお前に合わせてる！」とか言う
でもこれは私が頼んだわけではなくて、夫が自主的にやりだしたこと
前に「合わせなくていい」と言ったけど、「夫婦なんだから二人の時間を取らなきゃ」と譲らなかった
生活リズムが違うのは当たり前
私は昼から夜の仕事をしてるから、家に帰るのは23時頃になるから
そこから夕飯食べてお風呂入ると、どれだけ急いでも寝る時間が12時半すぎる
夫はそこまで待ってて、一緒に眠る、それが夫の譲歩
私は私で社食のない夫のために、夫より1時間半早く起きてお弁当作るし、
昔から二度寝できないタチなので一日4時間ほどの睡眠
私は体内時計がキッチリしすぎてるのか、土日でもお弁当作る時間に目が覚めるけど
夫は午後まで平気で寝てる
用事のない日に早く起こすとキレるし、前に病気で疲れてるんだから休ませろ、起こすなと喧嘩になった
本当なら休みの日に早朝からシーツや枕を洗って干したり、布団干したりしたいし
冬なら温かい昼間のうちに窓開けて部屋を掃除したいけど
夫を起こすわけにはいかないから、我慢してる
夫が起きてきたら昼食を出して、それから入れ違いで部屋の掃除をしたりすると、終わるのが夕方の4時とか5時とか
夫からすると、そんな遅くから掃除を始めると、何も予定が立てられないし出かけられないから止めて欲しい
だけど私への譲歩として黙って受け入れてたそうだ
今ここに書いたことは一通り夫とやり取りした内容
そして夫は私が夫に何かを譲歩した話をすると
「俺だって譲歩してる」と、何年前であろうと自分が譲歩したと思う話を持ってくる
私もダメ人間だから「夫にこんなに譲歩してるんだ、私だって同じくらい好き勝手しなきゃストレスでﾀﾋぬ」と
ワガママな振る舞いも数多くやってきた
例えば今こうやって夜ふかししてガス抜きに書き込んでること
例えばストレスで一時期副業で働き詰めになったり、読書漬けになったこと
働いてたら夫のことを忘れられるから、睡眠やプライベートの時間も大半を副業で割いたり
夫と同じ空間にいるのが嫌で、倉庫にこもって夜ふかしして読書したりしてた
完璧に現実逃避、これは夫に咎められても仕方ない
本日のピックアップ(=ﾟωﾟ)ﾉ
夫だって言い分があるだろう
それがお互い、思いの丈を言い合っても喧嘩になるだけでわかりあえない
単にお互い「俺&私はこう思っている」と主張されたことに対し
「その行動にはこんな理由があるから仕方ない」とひたすら互いに言い訳をしてるだけ
結局夫が何を思ってるのか分からないし、本当のこというと私が夫に何を求めているのかももう解らない
正直お互い生活時間がバラバラで顔を合わせないほうが楽だとも思ってる
物語の中だと、お互いの思いをとことんまでぶつけたらお互い理解し合える、みたいな描写が多いけど
喧嘩になるだけで全然わかり会えない
どうしたらいいんだろう
自分の考えさえもうわからないや
私は結局夫の何が不満ですれ違いしてた方が楽だと思ってるのかな
>夫と同じ空間にいるのが嫌で、倉庫にこもって夜ふかしして読書したりしてた
少なくともこう考える時点で「嫌」という感情が続く時点で夫婦の関係破綻してない？
何を求めているのかゆっくり考える時間を作る為に、敢えて互いが離れてみた方が互いにいいんじゃない？
まあそれを現実的に実行すると別居ってことになるんだろうけど
あと、旦那の事を気遣って生活してるあなたは優しい人だなと思うけど、気を遣ってもどうせ喧嘩になるんだから
休みの日に早朝からシーツや枕を洗って干したり、布団干したりしても良いと思うよ
ご主人の譲歩()は全部自己判断だよ。あなたが合わせてくれてる事を不満に思ってるとか、それを我慢()してるのが譲歩とか。甘ったれるのもいい加減にしろと思う。
こんな人でもまだ一緒にいたい？レスを読む限りあなたのメンタルが削られるだけで良い事は何もない気がする。
とりあえず今までの事を日記とか家計簿の端に書こう。
おーぷんや5ちゃんねる(旧2ちゃんねる)に似た話がたくさんあるから読んでみた方がいいと思う。
夫婦だからって分かり合えるとは限らないよ。
そして分かり合えないなら、離れたって構わないんだ。
そういう選択だってあるってことも頭に入れて、
その上でどうやって生きていくか考えてみよう。
>>411
別居は可能ならしたいのですが、現実的に不可能に近いんです
簡単に事情を説明しますと、2011年の震災で夫の実家は流され、親族も被災しており
無事だったのは関西の方で下宿していた夫だけでした
そんな事情もあり、夫が鬱になって休職したため、私実家での同居が始まったことが1点目（夫の希望です）
そして実家では要介護3の祖父と、障害者の父がおり、私が母と一緒に二人の介護をしているのが2点目
私が昼から夜の仕事をしているのも、朝は介護で忙しいからです
また、せめて部屋を分けて顔を合わせないようにしようとしても、夫が私にべったりでそれを許さないのが3点目
朝から無理やり叩き起こすと一日不機嫌で、同じ空間にいる他の家族がとても嫌がるんです
私も一日中ネチネチ言われることが応えます
医者からは「家族の理解が大切です」と言われて、朝のことも相談しましたが
鬱には睡眠が必要だからと寝かせておけとも言われています
>>416
つまり、8年前から夫は心身の不調があり、にも関わらずあなたとあなた実家に対して
色々溜め込んできているというわけか
もういいんじゃない？あなた名義で実家の近くでワンルームでも部屋借りなよ
そんで週数回でもそっちで寝なよ
そんで旦那には好きにさせなよ
新しい部屋に来るなら、少なくとも旦那の睡眠に関しては解決する
来ないなら、あなたは一人の時間が持てる
そもそも午前介護+午後と夜仕事+寝るまで夫の面倒 みたいな生活が
もうかなり無理じゃない？
その状態で、旦那優先の生活とかやってたらあなたがもたないよ
あなたも確実に8年前より年を取ってるんだよ
書き方が悪かったですが、8年前から体調が悪かったわけでは有りません
8年前は私も夫も学生でした
夫が鬱診断を受けたのはここ2年の話です
簡単に書きすぎて誤解を生んで申し訳ありません
>>416
もういいんじゃないかなぁ
同居なのは介護もそうだけどおそらく親御さんのあなたへの理解や心配がそうさせてる訳で
本当なら旦那さん、家主の親御さんに今から叩き出されてもおかしくない状態だよ
もちろん鬱であることは旦那のせいではなく治療に協力は必要だよ
でも旦那の態度は許容範囲を超えてるし、嫁のあなた自身がほぼ旦那から心が離れてるような状態で
同居や婚姻を続行する意味は無いし、今のままでは家族全員が疲弊するだけだと思う
介護もある中状況を見て結論を先に伸ばすのは悪いことじゃない
でも下手に何も考えずにグズグズしても結局はツケを払う段階があなたも旦那にも来るよ
それがどういう形かは分からないけどさ
なんかそれ言い方悪いけど正味のところ被災者兼寄生虫に見えるんですが…
そのゴミあなたのこれからの人生に必要？
この記事へのコメント
祖父と父親の介護と、夫の世話と仕事？そんなに抱え込んでたら投稿者が病んでしまうよ。