支配的過ぎる母親から逃げるために、無理を言って実家を出て一人暮らしを始めた私。だがある日、昔の夢を見て泣きながら飛び起きてしまった結果・・・

リアル知り合いにはなかなか話せない愚痴を吐き出させてください。
母との関係性が悪かった過去をいまだに引きずってる自分に落ち込む。

自分は20代前半で、就職先が同じ市内にも関わらず無理を言って実家を出て一人暮らしをしてたのだが、理由は支配的過ぎる母親。
幼少期から、少しでも母の意に沿わないことをすると殴る蹴る、学校で頑張って作った工作を叩き壊す、容姿や性格を否定し続ける、部屋を漁ってでも秘密を知ろうとするなど…
暴力的な時と優しい時の差がとにかく激しくて、外ではずっと優しいから人に話しても信じてもらえないし、優しい時であっても「いつスイッチが入って殴られるか」と、私も妹も怯えていつも顔色を伺っていた。
自分は今でも大きな物音や乱暴な足音、怒鳴り声が苦手だし、妹はバイトを始めてから心療内科に通うようになった(部屋を漁って診察券を見つけた母から「あいつ心療内科なんか行ってる！」と報告された)。

大人になって程よい距離感を保てるようになってからは関係性はすごく穏やかで、当時いろんな事情があったと知り母の大変さも理解できるようになったし、母から「あの時自分はひどい母親だった、ごめん」と謝られるようになった。
優しい夫と結婚して子供もできて、父も母も心から祝福してくれてすごく幸せに過ごしている。

でも今日、昔の夢を見て泣きながら飛び起きてしまった。
高校生の時、彼氏ができたことが母にバレて
「男と付き合うなんて、どうせ私の悪口を言って味方につけようとしてるんだろ」
「男といやらしいことしてる(違うと言っても信じてもらえなかった)ってお父さんに言えば学費出してくれなくなって高校退学になるよ。嫌なら言うことを聞け」
「お父さんは優しいから態度に出さないけど、きっとあんたなんか汚くて嫌いだと思ってるよ」
と洗脳のように殴られ束縛され続けた時の夢。

今の母は優しいのに、私は心のどこかで根に持ってるんだろうか。こんな風にいまだに夢に見てしまうのは、自分が本当に、子供の頃に母に言われた「暗くて執念深くて気持ち悪い女」だからなんじゃないかと思ってひどく落ち込んでいる。

オチも何もないただの愚痴吐きですみません。言葉にまとめるとほんの少し楽になりますね。

こんな愚痴に優しいレスをくださって、みなさんありがとうございます。
ひとつだけ、書き方が悪かった部分があるので訂正します。

>> 自分は20代前半で、就職先が同じ市内にも関わらず無理を言って実家を出て

正しくは、20代前半の時に実家を出ていて、今は20代後半です。

母とは距離を保ちつつ、あまり意識を向け過ぎず考え過ぎず、夫と子供を1番に大切にしていきたいと思います。
周囲にはあまりそういう親を持つ知り合いがおらず(オープンにしてないだけかも？)話せる機会もなかったので、他の方のお話も聞けて気が楽になりました。