突然『そういえばDNA鑑定したんだけどさ、俺の子でホント良かったわ』と言ってきた旦那。私が『私に気付かれないようにやってって言ったよね？なんでわざわざ言うの？』と言ったら・・・

一昨日の晩、子供が寝て夫婦でまったりしてたら、
「そういえばDNA鑑定したんだけどさ、俺の子でホント良かったわ」
と言われて、何て返せばいいかわからなくて固まってしまった。
DNA鑑定したのは知ってた。
探り？匂わせ？だったのかな、前に話題になった時に、
『やるなら自腹で、私に気付かれないようにやって』
って言ったのに、キットだか結果だか知らないけどレターパックが自宅に届いたから。
旦那はちょっと副業やってて、私も手伝ってる。
聞いたことないところからだったから、副業関連で何か緊急の物だといけないと思って旦那に電話したんだけど繋がらなくて、社名でググッたら鑑定関連のとこだった。
詰めが甘いにも程がある。仮にも疑ってる妻に受け取らせるんじゃねぇ！とは思ったけど、ぎりぎり耐えて放置しといたらまさかの宣言ですよ。
私に気付かれないようにやってって言ったよね？それがわかっててなんでわざわざ言うの？と喧嘩腰になってしまった私も悪いけど、旦那の『なんで俺の子だったのに妻は怒っているんだろう？』みたいな顔が本気でムカついた。

確かに、子供の顔は夫婦どちらにも似てない。
姉が私(父方顔)とは全然違う系統(母方顔)の顔でけっこう美人なんだけど、そっちに似てる。
でも、眉毛の形とか耳の形とか、旦那に似てるとこもあるんだけどな。
私自身に関して言うと、産休入る少し前までは疑われても仕方なかったとは思う。
シフト制だし、残業アリアリだし、毎日出勤する場所が違うし……っていう仕事だったから。
不安がってるのもわかってたから、スマホのGPSフルオープンにしてたし、シフトと出勤場所は貼り出してたし、始業終業昼休みにはLINEも入れてた。
面倒くさい、わかってて結婚したんでしょって気持ちが無かったわけじゃないので、それが態度に出てしまっていたのかもしれない。
でも、私は旦那に出会うまで喪女だったし、顔もスタイルも良い方じゃないし、旦那に心配してもらえる程の女じゃ無い。
旦那が大好きだから裏切るような事を考えた事もない。
それも常々言ってたんだけどね。
伝わってなかったのか、信頼して貰えなかったのかはわからないけど、むちゃくちゃ悔しかった。

そんなことがあったので、冷却期間欲しかったし、昨晩は子供が寝たらもう私も寝ちゃおうかと思ってたんだけど、旦那が話したいと言うから仕方なくテーブルについた。
旦那は普段優しい人なんだけど、たまに物凄くデリカシーが無いので予想はついてたけど、何で私がこんなにピリピリしてるのかわからなくて困惑してた。
何が聞きたいって言ったら
「俺(旦那)の子だったのになんで怒ってんだ、やましい事があったのか」
だって。目眩がした。
まず、疑われたことそのものが悲しい、傷ついたというのを理解してもらうのが凄く大変だった。
旦那の感覚では、(言い方悪かったらすいません)結果がシロだったらプラマイゼロらしい。
疑われる(マイナス)→結果がシロ(プラス)→プラマイゼロだと。
結果がシロでプラスになるのは疑った側だけだと言っても腑に落ちない顔。
疑った側は、よかったシロだった！という安堵がプラスに繋がる。でも、そもそも私は結果がシロだとわかってるわけだから、プラスにはならない。
さっきの式にすると、
疑われる(マイナス)→結果がシロ(ゼロ)→マイナス感情だけ残る、というイメージ。
これは伝わったっぽかった。
お付き合いしてた頃からこれまでの関係性のぶんマイナスも大きいよって言ったら「うっ！」て顔してた。
やっとわかったかと思ったら
「じゃあ男側は盲目に信頼するしかないのか？DNA鑑定という手段があるのに？」
とか言い出して溜息。
だから最初から言ったじゃないか、気付かないようにやってくれって！
知らなければそもそものマイナスが起こらないから、ゼロのままでいられるんだよ。
私は知らないからゼロ。旦那はプラマイゼロでこれまで通りでいられるでしょ？って伝えてやっと納得したみたい。
そこで、前々から疑問だったことを聞いてみた。
妻側の浮気を疑った場合、証拠固めする一貫で秘密裏に鑑定するのがセオリーだと思うけど、今回みたいに鑑定するぞって匂わせたくなる心理は何なの？と。
本人もよくわからないみたいでもそもそ言ってたことをまとめると、
妻が浮気？→証拠固めるぞ！DNA鑑定だ！
という経緯で鑑定に至った場合は、妻を疑ってるわけだから秘密にしようという意識がはたらく。
でも、今回みたいに、
子供が似ていない→スッキリしたい！DNA鑑定だ！
という経緯の場合は、妻への疑惑よりスッキリしたいという感情が強いので隠そうという意識が働かないのでは、と。
むしろ、「子供の事だから妻にも伝えておかなければ」という子育て中のイレギュラー対応意識が首を長くしてもたげて、むしろ言わなきゃいけない気もちが強いと。
何言ってるんだ……と思ったけど、同時に妙に納得しちゃった。
そうか、子供の病気とか怪我とかそういうのを報告する感覚に近いのか、と。
確かに子供の事ではあるもんね。
妻への疑いという感覚が薄いのであれば、わからないではない。おバカだなとは思うけど。

不安感情や疑うことは理解できる。
人間だもの、疑心暗鬼になることはわかる。
解決手段があるなら使えばいい。
けど、その不安感情を相手にぶつけていいことなんてひとつも無いだろうに。
……と、思ってたんだけど、どうやらそういう問題でも無いらしいのがわかって脱力。
気を遣ったのが馬鹿らしくなったので、レターパックが届いた段階で鑑定することにしてたのは察してたけど、隠そうとして失敗したんだと判断して黙っててあげたと言ったらなんか泣いてた。
今朝、しばらく私に尽くしてくれる宣言をされた。
『旦那大好き！』だったけど、現状『……まぁ好き』くらいにランクダウンしてるので、回復できるように頑張って欲しい。