猛毒の母親に虐待されて育った俺。女性と交際した時に虐待の事を話したら、女性がとんでもない事を言い出して・・・

「過去に父親に虐待されたり男に虐められた経験がある」から
そこらの男を過剰に警戒したり、酷い暴言を吐いたりする女性は
「嫌な思いをしてきたんだから異性を警戒するのは仕方無いよね」って
周囲から優しくされてるのをよく見かけるけど。

「過去に母親に虐待されたり女に虐められた経験がある」から
普通の女性を異常に警戒したり、乱暴な暴言を吐いたりする男は
「女性に八つ当たりするな、女を恨むな！」と周囲から責められて終わるよね。

ぶっちゃけ自分は後者で、猛毒の母親に虐待されて育った毒親育ちなんだけど
やっぱ周囲から優しくはされない、のはしょうがないとしても、
「関係無い女性を逆恨みするな！」って言われたりするのはやっぱり辛い。

そんな事、頭では分かってるんだよ。
母みたいなゴミクズはそうそういないって。でも心がついていかない。
一番知ってしまっている身近な異性が母で、そいつが猛毒だったから
他の女性にも毒があるんじゃないかってどっかで警戒してしまい、その内関係も上手くいかなくなる。

何度か交際もした事あるけど、やっぱそういう警戒心や不信感は相手にも伝わるし、
俺みたいなと付き合ってくれている相手を心から信頼出来ない自分自身も嫌になって
上手くいかないわ相手も傷つけて迷惑かけるわで、すっかり恋愛からは遠ざかって今も独身。まあこれはしょうがない。

自分で言うのもなんだけど、どちらかと言えば女性の方から声をかけられるタイプで、その内の一人と
何となく付き合ってみて、けどやっぱり上手くいかなくて…を何度か繰り返して、今に至るんだけど
30過ぎた今でもたまに相手からアプローチされて、まあ事情が事情なのでそういう関係になるのはお断りするしか無いんだけど
理由をしつこく聞かれるぐらいならマシで、◇◇さんを弄んでるみたいな事実無根の噂を流されたり
同性愛者疑惑を囁かれて上司に呼び出される、とかまでされると、さすがに無視出来ない。

なので、あまりにもしつこかった人や、周囲にもやんわりと説明したんだけど、そしたら始めの方に書いた様な事を言われた訳よ。
「母親の件は分かったけど、あなたの母親と他の女性は違うんだから。関係無い女性に八つ当たりしたり逆恨みしないで」って。
結果的には、俺が過去のトラウマ（笑）に囚われて先に進めないウジ蛆虫扱いよ。

だからーーーーーーーーー頭と理性では、母とかいうゴミと他の女性は全くの別人格という事は分かってるのよ。
でも感性が異性という存在を拒否してくるんだよ。女ってだけで、母と同じ様な毒持ってんじゃないかって。
酷い女性不信だし、こんなのが普通の女性であろう女性に関わっても、お互い嫌な思いするだけじゃん、ってだけなのにね。

母からは子供の頃から虐待されてたよ。
まあこの辺でもたまに見かける、テンプレ的な？
どうしてあんな風に共通するんだろうなってたまに思う。

殴る、蹴る、怒鳴る、飯抜き、放置、テレビゲーム一切禁止おもちゃ禁止外で遊ぶのも禁止、
俺が楽しそうな顔するの一切禁止、みたいな、テンプレみたいな事は一通りされた。

とにかく、俺や父が少しでも楽しそうにしているのが許せなかった様な奴だった。
寝ている時に虫を口の中に放り込まれて、パニックになってるの俺を見て一しきり笑った後、
「ビービー泣くな男の癖に！」って外に蹴り出された事とかもあったなぁ。
ちょうどこの時期だったから、何とかﾀﾋななかったけど、あの時ﾀﾋんでればなって思う事もよくあった。

父親は超空気だった。まあ父親も母に言葉とたまに暴力でDVされてたんだけどね。
俺を庇うと、余計にヒスって仕事ある父を寝かさない勢いで怒鳴り散らすから（俺も怒鳴り声が怖くて眠れなかった）
それが嫌で怖くて逆らえなかったんだろうなって思う。
仕事とか何だとか理由作っては全然家に帰って来なくなった。

父は結局、俺が小学生の時に事故でﾀﾋんだ。事故って言っても自○みたいなモンだったけど。
用事も無かった筈の山道で、オーバースピードしまくった挙げ句事故ってﾀﾋんだ。さすがにただの事故だったとは思えない。

「どうして父親には恨みが向かずに女性に向かうのは弱いものイジメでは？」と言われた事もあるけど、少なくとも俺の場合は
父を恨んでないと言えば嘘になるけど、まあもうﾀﾋんでるし、父も母の被害者だった面もやっぱりあるから、母程の憎しみは無いんだよね。
まあ父もどうして俺を連れて逃げてくれなかったんだと思う時はあってやっぱり恨んでると言えば恨んでるけど。
せいぜいアイツと一緒に地獄で苦しめ！って今でも思う。

でも、母は外で誰かに話す時は、やれ父に家で怒鳴られてるとか、お金（生活費）をくれないとか、DVされているという事を吹聴していた。
近所の人とか、母が通ってるとか言う習い事の先生とかね。そのせいで父は近所じゃDV夫扱いだったよ。
随分肩身狭い思いしてたと思う。その点には正直同情している。実際は全然逆なのにね。怒鳴るのも殴るのも母だけだったよ。
母は俺が見た感じでも贅沢してたけど、父はいつも自分で簡単な飯作って食べてたから、経済DVなんかも嘘で逆だったんだろう。

俺も中学に上がってガタイも大きくなって、さすがに殴ったり怒鳴ってくるのに反抗する様になったら、
家で俺から殴る蹴るされたり怒鳴られてるって、学校に相談されまくったよ。
嘘だって言ったけど、母は外面だけは良かったから、なーんも信用してくれない。
俺は家で母親殴ってる暴力野郎扱いされて、凄い惨めで悔しい思いをした。

そんな感じだったから、毒母とは絶縁している。
色々いらん苦労もして分かった事は、男女問わず屑はいるけど、
クズ野郎に酷い事されたら酷い事された！って信用して貰えるけど
口が上手いクズ女（母みたいなのに）に酷い事されても、全力で言い逃れするし
逆に加害者扱いしてくる、だから全力で気をつけろって事だった。

「女は嘘ついて被害者面してこっちを加害者扱いしてくる」っていう固定観念と不信感がどーーしても消えてくれない。
だからもう独身で一人で適当に生きてく、って話なのに、女性避けてるとそれだけで面倒な思いもする。
女性からのアプローチを全力で断ったら、気持ちを弄んだとか言われたりさ。そんなつもり無いから予め断ってるってのに、、、、

一時期まではそんな自分自身が嫌でマジで自ｻﾂ考えてたけど

「公言したり表に出さなきゃ良いじゃーん！」って、それで良いんだって（本当は良くないけど）
思える様になったら、多少は開き直れたので何とか今日も生きてる。
内心ではメッチャ被害者面してるし毒付いてたりもするけど、表向きはフツーに接したりしてね。

まあ、本音の部分では、公私共に全力で被害者できちゃう人達が羨ましい。
男の場合は、どーしても被害者面するなって言われるし叩かれるし。
たっかい金払って通ったカウンセリングで
「男性である以上あなたが１００％被害者だと思わない方が良い」
とか言われるからね、マジで。さすがにムカムカして止めたけど。

そんな俺からすれば、同じ虐待被害者でも、それを理由に異性避けるのを肯定される女性と、
女性を恨むな八つ当たりするな加害するな女性の方がもっと大変な思いしているんだからと
知らん責任負わされたり責められる男って、やっぱ損してる感は強いなって思っちゃうよ。

まあこれも被害者面すんな！って叩かれるんだろうけどさ。
そんなんだから「やっぱ女は…」って補強されていくんだよ、理解されないだろうけど。
マジで嫌になるね、弱音吐くのも許されないんだろうけどさ。