交通事故に巻き込まれて後遺症を負った旦那。さらに運転必須の仕事だったので体よく自主退職という形で首になってしまった。収入がなくなったので、私が働き始めた結果・・・

数年前、元々うつ状態だった夫が交通事故に巻き込まれ、後遺症を負った。
日常生活に大きな支障は無いが車の運転は難しく、運転必須の仕事だったので体よく自主退職という形で首になった。
当時私は出産育児に専念する為退職しており当然収入が無くなった。
真剣に離婚を考え話し合ったが、私の幼少期は実家が凄く仲悪くて大変だった事(今は修復している)、そんな家庭に嫌気が刺して
自分が家族を作る時は皆が仲良い家族を作りたかった事などを思い出し、夫の意向や仲の良い友人のアドバイスもあり
夫が専業主夫として育児と家事を、私が働きに出て家計を支える事になった。

ある程度収入を稼がなければいけないというのもあり、前職と関連性はあるが違う業種の仕事に就いた。
当時は年収だと残業代込で400万あるか無いかだったと思う。

これが非常に辛かった。仕事は仕事で大変だったが、それ以上に精神的な負担がキツかった様に思う。
就職してからもしばらく実家暮らしで、結婚する1年ほど前に一人暮らしを始めたものの実家からは徒歩20分程度の距離。
実家と駅が少々離れていたから借りた様なもので、週末は実家に帰ってたし今思えば実家に依存していたと思う。
「嫌な事あれば辞めてやる！」ぐらいの気持ちで働いていたし、実際ちょっと精神的にキツいなって時は辞めた事もあった。
でもそうはいかなかった。もし私が辞めたら、家族の収入が無くなる。私だけなら貯金を使いつつ実家に甘えさせて貰えば良い。
家を引き払って実家に一時的に帰っても良い。
でも家族がいるとそうはいかない。実家にはさすがに家族まる事は頼れない。義実家には逆に私が頼れない、同居なんて嫌だった。
嫌な事があっても、私が辞めたら収入が無くなり、貯金が無くなれば生活に困窮する……
自分が家庭を支えているが故に辞められないというプレッシャーがとても負担だった。今でもそれはある。

また仕事に就いて何年かして、一応役職が付き部下を持つ様にもなった。
そうすると今度は部下の仕事に責任を持たなければいけなくなる。部下が何かやらかせば、私が代わりに責任者として頭を下げる事が増えた。
時には上司らの責任を一部肩代わりする様な形で、謝罪する事もあった。
理不尽だし屈辱的だと思う様な事も増えて、上司に不満をぶちまけた事もあったが、「それが管理職の責任ってものだよ」と諭された。
『責任』というプレッシャーが私に更に伸し掛かっていった。

仕事で精一杯で、家の事なんて全然出来なかった。
仕事終わって帰ってきて、夫が用意した食事を食べて、子供の話をちょっと聞いたりたまに遊んだりして、寝て起きて
また仕事に行く日々。夫は元々家事をよく手伝ってくれるタイプで、専業になってからは不満をロクに言わずせっせと
家の事から子供の面倒までちゃんとやってくれたのが不幸中の救いだった。
やっとちょっと家事を手伝える様になったのは、ここ2、3年の事だと思う。

何やかんやで10年ちょっと。子供も大きくなり、夫も在宅で出来る仕事を始めて家計に貢献(多少収入にムラがあるが、年収だと200万前後)出来る様になり
私も今の会社でそれなりに出世して、やっと家庭が安定してきたなって思う。
そうなった途端、今までの、夫がうつ病になって交通事故を起こし働けなくなった時の事まで、振り返ると自分自身の言動に嫌気が刺す様になった。

夫の仕事は当時結構多忙で、普段はともかく、残業が続く日は家事をあまり手伝ってくれない事も多く、
よく不満を直接ぶつけていた。実家や友人にも散々愚痴というか悪口を言って回っていたと思う。
それが鬱になった直接の原因とは考えたく無いけど、全く関係無いとも言えないと思う。
少なくとも仕事とプレッシャーで疲弊していた時に帰ってから家事をもっとやれとか、仕事だけしてりゃ良いと思ってんの？
とか言われてたら発狂してると思う。過去に言った言葉が今の自分にブーメランとなって返ってきてしまっている。

年収だって、今でこそ600万を越したが、それでも辞める前の夫の年収にはまだまだ届かない。
自分が結婚前に働いていた時は意識していなかったけど、たかが20万ちょっと稼ぐ為に、何でこんなに必ﾀﾋになって
頭下げたりしなきゃいけないんだって仕事始めた時はよく思っていた。
こんなに働いても家賃と生活費に殆ど消えて自分の手元にはせいぜい2、3万しか残らない。
バーッと旅行とかにも使えず凄いストレスだった。大切な家族が負担に思えてならない事もしょっちゅうだった。
でも良く考えたら夫が働いてた時はそれぐらいの小遣いだった。

今年のお盆、毎年義実家の方に行く事になっていたけど(年始年末は私の実家に行く)、ちょっと仕事で色々あって
結局私がフォローする事になり、急遽行けなくなった。
「後から合流出来れば来て」と夫には言われていたけど、結局後始末が長引き行けそうに無い。
昨日ようやく落ち着いたので、酒を飲んでたらいつの間にか寝落ちしていた。最近お酒の量が増えている気がする。
でもストレスが酷くて、でもそれを家庭に出したら子供にまで怒られたので、吐き出す事もロクに出来ずに溜まる悪循環。
晩酌が数少ない救いになっている。

今までの自分の言動を振り返ると、ロクに家事も手伝わず家に帰ったら飯と風呂で寝て、育児も妻に任せっぱなしで
仕事ばっかして家庭をロクに顧みない駄目夫……そのものになっている気がしてならない。
今思えば夫にも自分がされたら発狂する様な事をしていたなって後悔している。夫はよく耐えて不満もロクに言わなかったって思う。
でも本当はもう夫の愛想は尽きていて、定年後や子供が独立したタイミングで熟年離婚を切り出されるかもしれない。
現に私は一応大事にはされているけど、子供も私よりは確実に夫に懐き夫を頼っていると強く感じている。
家にいてもどことなく疎外感を感じる。でも仕事ばっかしてて家では家族に蔑ろにされている夫なんて腐る程いるから
私が疲れて家に帰って横になって休日は酒飲みならゲームばっかしてても、多少呆れた顔はするけど怒りはしない夫や
一緒にゲームしようと言ってくれる子供がいる私は恵まれている方なのだろう。それが逆に辛い。
恵まれている状況なのに辛さとストレスと不満が凄い自分自身は、どんだけ我儘なのだろうという罪悪感が年々深まっていく……

正直、働きに出る前までは、ちょっと頑張れば夫ぐらい稼げてバリキャリ出来るだろうって謎の自信があったから
外で働くという事がここまで大変でプレッシャーがキツいとは思わなかった。
何度も折れそうになりながら、何とか誤魔化して続けているけど、いつかポッキリ折れそうで恐ろしい。