すごく長くなってしまうが、暇な人は相手してくれ。
結婚してまだ半年なんだが、早くも結婚生活に疲れてしまった。
妻が変に卑屈になってしまって、気軽に話ができない。
俺んちは俺も兄貴夫婦も妹夫婦も両親も大学を出ている。
自慢できるような高偏差値大学ではないが、一応全員国立。
妻はあまり友人が多くないらしくて披露宴はしたくないと言うので
俺の地元で親族だけの簡単な食事会をしたんだけど
その時に、妹の旦那さんが妻に「お義姉さんはどこの大学ですか？」って聞いたんだ。
妻は高卒なので黙り込んでしまった。
黙り込んだことで義弟が察して慌てて話題を変えたのが余計に妻には屈辱だったそうだ。
その日の夜にすごく泣いて「みんな大卒が当たり前って思ってる。高卒を馬鹿にしてる」って言いだして
そんなこと誰も言ってないし馬鹿になんかしてないって言っても聞く耳を持たない。
それからずっと実につまらないことで卑屈なことを言ってくる。
例えばだけど、日帰り旅行してて案内表示板の地名を妻が間違えて読んだ時に（妻籠をツマカゴと読んだ）
「あれはツマゴって読むんだよ」って言った。別に笑ってもいないし、普通に。
そしたら「はいはい、高卒には読めませんでした！」とか言ったり
一緒に料理してて、4人分の材料のレシピで2人分作ってて
妻が「大さじ1.5って書いてあるから･･･」と言いながら天井見上げて考えてたから
「大さじで３分の２な」って言ったら「煩い！高卒は計算が遅いっての！？」とか言われて。
ああ、あんまり余計なこと言わないほうがいいんだな･･･と思って
言わなかったら言わなかったで「高卒だと思って馬鹿にしてんでしょ」とか言い出す。
どうすればいいんだよ。
妹の旦那さんの一件以来、やたら「高卒だから」と言うので
「あんまりそういうこと言わないで。高卒が嫌だったら付き合ったりしないよ」って言ったら
上から目線だと言って拗ねる。
結婚前はこんなことは一度もなかったし、学歴がどうのこうのなんて話題にもならなかった。
こんなにコンプレックス持ってるとは思わなかったよ。
正直面倒くさい。とはいえ、結婚したばかりでどうしたものか･･･と思ってた。
本日のピックアップ(=ﾟωﾟ)ﾉ
で、火水と代休取ってて、昨日はゆっくりめに起きてきてテレビを付けたら
テレビで豊川vs.阿南光の試合やってるのを見て何気なく「阿南光って徳島だっけ」って、
妻に質問したと言うより自分で確認するような感じでつぶやいた。
と言うのも、一時期仕事で徳島に行くことがよくあって“阿南”と言う字面に見覚えがあったんだよ。
直後に実況が「徳島、阿南光高校」と言ったので「あ、やっぱりそっか」って
なんか懐かしくなって微笑んでしまった。
そうしたら妻に「そんなマイナーな地名でも僕は知ってますよって自慢？」って言われた。
いつもならイラッとしつつも聞き流せたのに、今日はなんか無性にムカついて
大きなため息をついてしまった。本当にウンザリしたし。
そしたら「はいはい、私は高卒ですから全く知らない地名でございます！」って言うんだ。
そんなこと何も言ってないじゃないか。
でつい「もういい加減にしてくれ。被害妄想にもほどがある。聞いててうんざりする」って言っちまった。
そのまま朝飯食わずに家を出て、喫茶店で朝飯食ったあと映画２本見た。妻の顔見たくなくて。
映画は殆ど頭に入ってこなかった。
で、夕方LINEを見たら「実家に帰る」の一文が入ってた。
返信はしてない。
もうそのまま帰ってこなくていいと思ってしまったんだが、もう終わりかな。
結局一晩向こうで泊まったみたいで、さっき義母から電話があった。
義母はパートやってるんだが、様子から外からかけてきたみたいだった。
娘は何も言わないが様子がおかしいのは分かる。何があったんだって。
戻ってきたらきちんと話し合いがしたいと思っているが、今はまだなんとも言えないとしか言わなかった。
俺たち、紹介所で知り合ったんだけど、そもそも高卒が嫌なら希望条件欄に大卒と書くし
俺が拘ってないんだからいいと何故思って貰えないんだろう。
逆に言えば、妻の方の条件は大卒以上になってたわけだし、なんかおかしくね？
義弟の一言が、ここまで引きずることでもないと俺は思うんだが、それって冷たいのかな。
でもどうにもならないことに拘ってても、俺には何もできないんだが。
と、長々と書いてたらさっきLINEがきて「夕方帰る。話したいことがある」って。
正直な気持ちを書くと、もしも妻の方から離婚を切り出して来たら
受け入れたいと思うぐらいに、もう面倒臭くなっている。
逆にこれまでの大人げない態度を反省してやりなおしを･･･と言う話合いだとしても
正直もう面倒臭い気持ちは変わらない気がする。
こんな気持ちになってしまった以上、こちらから離婚を切り出すことに問題ない？
大さじ1.5は大さじ２分の３ね
てかそこ言い換える必要性何もないけどなぜ分数換算しようと思ったのか…
あ、ごめん2人前にしようとしてたのね
まだ子どももいないんだろうし、別れるなら早いほうがいい
>>634
辛いこと苦しいことが起きた時に、
2人で励まし合ったり、乗り越える方法がないか考えて実践していくのが夫婦なんじゃないのか。
己のコンプレックスと向かい合うことは奥さん個人の問題だが、
それで夫婦生活に支障が起きているなら夫婦の問題に発展するから
2人で知恵を出して乗り越える方法を考える必要がある段階だと思うわけだが。
人間は良い方にも悪い方にも変わる生き物だから、
今まで全然平気だったのに、何気ない一言がきっかけでコンプレックスが刺激されて我慢できないくらい気になるようになってしまうことはある。
恋愛映画でも、一目惚れして何であんなヤツを好きになったのか分からない…とセリフを吐きつつ、好きになってしまったら仕方ないから、告白したり連絡しないようにして諦める努力をしたりと色々と気持ちの落ち着きどころを探す展開になるように、
あなたから見て異常なことでも、奥さんの中では今現在そうなってしまっている。仕方ないのでその事実は受け止めて対処法を探すしかない。
それがもう面倒くさくて、
奥さんが己のコンプレックスに向き合う決意をして、協力してくれと頼まれたとしても
奥さんにはどうせ乗り越えることできないだろうと疑う事しかできず頼みを断るなら
夫婦の信頼関係が消えているので離婚の選択肢は入ってくると思う。
ちょっとの困難で心が折れて面倒くさくて投げ出したくなる人間には子育ては難しそうだから、無責任な外野の立場でものを言うなら、将来のことを考えたら離婚した方が良さげとは読んでて思った。
ただ世間や周囲の人間からあなたは、ちゃらんぽらんではなく最低限の常識は持っている人間だと一定の信頼を得てるだろうから
一生の誓いをした後たった半年で心が折れるなんてありえない、と周囲の人は思う。
だからむちゃくちゃ説得されると思う。それはそれで面倒だろう。
決意が固いなら、離婚面倒くさいからやめるわとならないように、まぁがんばって。
最初のうちは色んな方向から励ますと言うか、俺自身のコンプレックスの話をしてみたり
義弟は話題の一つとして話しかけただけで学歴に拘って聞いたわけじゃないよとか言ってみても
本当に聞く耳持ってくれなくて、「煩い！もういい！」とまで言われたこともあって
何も言えなくなってしまったんだ。
この３ヶ月余りの間、笑うことがなくなって卑屈な文言ばかり吐くようになった妻に対して
もうどうしていいか分からない。
俺に対する周囲の評価は気にならない。ただ、離婚になった場合に義弟が気にするんじゃないかと思って
離婚理由は別にしたほうがいいかなとか、そんなことまで考え始めてる。
とりあえず妻の出方を見ることにするわ。
中間オススメ(*ﾉ･ω･)ﾉ⌒。ﾄﾞｿﾞ
>>634
そりゃコンプレックスに思うなって方が無理だよ
あなたとあなたの実家側は基本「子供は大学まで行かせて当たり前」って価値観で生きている
家の事情で大学に行けなかった人を気の毒だと思うでしょ？
金に困ってもないのに「子供の教育は高校までで十分」なんて親は毒親に見えるでしょ？
子供ができたら、当たり前に大学出すまでを予定に入れるでしょ？
日々「気の毒」側に立たされてる方はたまったもんじゃないし、子供からも将来蔑まれることになるなんて耐えられないよ
あなたも学歴とか自分にとって当たり前のことで一々コンプむき出しにされたらたまったものじゃないでしょ
話し合うならそこだと思う
自分は大学に行くのが当たり前だしその価値観は変わらない
高卒を馬鹿にするつもりはないが、勉強嫌いで大学に行かなかったのなら馬鹿だと思うとはっきり言いな
>>俺が拘ってないんだからいいと何故思って貰えない
これが間違いなんだよ
あなたは自分に学歴差別意識がないと思い込んでただけ
「気にしないよこだわらないよ高卒だって同じ人間だ」は拘ってない奴の言う言葉じゃないんだよ
今後も高卒の妻のことを無意識に蔑むだろうことを、受け入れてもらえよ
「蔑んでない」なんて意固地になるな
>>639
八つ当たりされる方はもちろん理不尽に辛いけど
コンプレックスを感じている当人ももちろん苦しい。
三ヶ月様子見したなら、一時的な気分の落ち込みやイライラではなく
本格的なメンタルの問題が視野に入ってくるころだな。
であれば、
奥さんに、今の苦しさやイライラを感じない状態になりたいかどうか、治りたいと思っているかを確認して、
治りたい、どうにかしたい、苦しみから解放されたいということなら、
メンタルの専門家の内科や精神科の受診が視野に入ってくると思う。奥さんに提案してみたことはある？
今現在あなたは「もうどうしていいか分からない」そうだが、であれば誰か知ってそうな人、メンタルに詳しそうな人に相談するものだ。
メンタルの問題なら内科や精神科以外にも、
最近は社会保険や加入の医療保険にでもメンタル相談窓口サービスが付与されている場合もあるし、
行政の福祉課や保健所にも相談窓口が設けられている。
妻がこんな感じで、どうしたら良いのかわからないんですが、どんな対処法やケアの仕方がありますかと聞いてみてはどうか。
テンパってると、こういう普通のことが思いつかなかったりするものだ。
そして奥さんは明らかにテンパってる。
ということは、あなたにとっては奥さんがわざと意地悪してくる印象でも、
奥さん視点では何をしたら収まるのか分からずに、苦しんでのたうち回ってる結果そうなってた
という可能性もある。
医者やカウンセラーに相談することで、とりあえず○○をしてみて下さいと言われれば、何をしたら良いのか分からん状態からは脱する。
そしてカウンセラーを交えて
「煩い！」→私はいま頭がテンパっていて、聞いていると辛い気持ちばかりが大きくなる。おそらく正論なのだろうが今は理解することができない。
「もういい！」→あなたの話を聞いても私の心は安らがなかった。これ以上話していると、夫はなぜ妻は落ち着かないのかとイライラしてくる。イライラしている夫を見たくないし、夫の優しい言葉で安らぐことができない
ダメな私という罪悪感が大きくなるだけなので今は一旦話を切り上げたい。
こういう感じの翻訳作業をしてこじれた関係を修復しつつ、
奥さんは自分のコンプレックスについて向き合っていく余裕を作る。
まぁ面倒くさいわな。
そもそも、奥さんが「周囲の人が高卒差別をしてくるから私は苦しいんだ」と、他人のせいにして自分のコンプレックスをどうにかしたいという、自分を治したい意志がなければ１mmも話は前に進まない。
他人の所為にするか、自分の八つ当たりをどうにか止めたいが止められないと訴えてくるか、妻の出方を見る時の1つのポイントだと思う。
>>634
紹介で大卒希望しといて、そこに学歴コンプ出すとかワガママすぎる。
お前が望んだことだろう。今更そこに卑屈なるなら最初から言えよってなる。
話し合いで今後学歴コンプを出さないと約束ができないのであれば
全面的にあなたの言い分が正しいので離婚一択でいいでしょ。そんなのいらないよ。
人生の苦難でもなんでもない、妻がこじらせてだけで何も協力する必要はない。
ズレてる
別に気の毒と思ってないタイミングで「気の毒と思ってるんでしょ！」とキレられて困るって話なのに
＞あなたとあなたの実家側は基本「子供は大学まで行かせて当たり前」って価値観で生きている
＞家の事情で大学に行けなかった人を気の毒だと思うでしょ？
なんなんだろう、この決めつけは。
うちの親は別に大学に行けとも言わなかったし、俺も当たり前として進学したつもりはない。
だからこそ、大卒高卒なんて拘らずに婚活した。
後出しと言われると困るが、妻の実家は貧乏ではない。お姉さんも大卒だ。
妻は目的もなく進学するより早く社会に出て自分で稼ぎたかったと言っていた。
付き合っていた時、そう言われたから精神的に自立してる女性なんだなと思ったんだよ。
今となっては、早く社会に出て～と言うのは後付けであって、学歴コンプがあったんじゃないかと思ってる。
それでも別にいいんだよ。しっかり社会人として生きてるんだから。
開き直ればいいじゃないか、と思うのは俺が大卒だからなのか？
決めつけて悪かったけど、
コンプレックスとわかって「開き直れ」は無神経だね
更に、持ってる奴が持ってない奴にそれを言うのは火に油すぎる
まあ精神的に自立してると思ってた妻が、今更どうしようもないことで僻み根性むき出しになるとは思わなかっただろうし
644が相当疲れてるのもわかるよ
つまり面倒くさくなっちゃったのね
まあ実際できることはもうないと思うよ
だって奥さんをフォローできるタイミングって食事会で義弟くんが言っちゃった大卒ワードの直後だけだったんだもの
「大学を出てること前提で話をするな」って義弟に鍵を刺すのと、「マウントしたわけじゃないけど不快に感じたならごめん」って奥さんをフォローした方がよかった
時間が経てば経つほど奥さんは何に対して自分が傷ついたのかわからなくなっていくもの
本人を今更問い詰めても答えは出てこない
そういう夫婦喧嘩の原因を探ってくれるカウンセラーもいるみたいだけど、奥さんが非協力的なら意味ないし
まあやれることはやったみたいだから、あとはなるようになるしかないのでは？
予測変換め…
>>644
早いうちにケリをつけた方が良い気がする
妻が拗らせたままだと将来的に子どもの進学にも影響する
仮に授かった子どもが勉強ができて大学進学当たり前の進学校から高偏差値の大学に入学した場合、途中で迎える反抗期に、母親との会話の中で高卒がうるせぇんだよ！なんて暴言を吐くケースもあるかも知れない
相手の気持ちを慮る事のできる子どもに育ったとしても、母親の学歴コンプに忖度して自分の進学先を低く見積もる子どもの人生にとってマイナスになる配慮をするかもしれない
暴言を吐かないように躾ける必要は勿論あるし、進路の決定に親への配慮は不要。と修正できる話ではあるんだが、可能性としては充分考えられる話だと思う
離婚しろ。とは言わないけど、いま現在も重要だけど先のことも考えて何かしらの落とし所は必要だよ
「開き直れ」と思ってるだけだよ。本人に言ったわけじゃない。
無神経にならないよう、言葉は選んできたつもりだ。
だけどもう疲れたよ。
今からこっちに来るらしい。
なんかこのまま妻と対峙していんだろうか。
疲れてまともに話が出来る気がしない。
とりあえずあとで報告に来る。
>>651
開き直れば良いが、
がんばっても開き直れない時はどうしよう、って話だな。
大卒だと紹介された人たちは皆、色々とモノを知っていて凄いな。という純粋な尊敬があったがゆえに
奥さんの劣等感が大きくなるというパターンなんじゃないのかな
奥さんとの話はとにかく聞き手に徹した方が良いかと。反論や批判や疲れているという言葉は一時飲み込んで、
今まで何を考えていたか、これからどうなりたいのかを聞く。
あと録音しておいた方が良い。
人はその時の感情によって受け取り方がかなり変わるから、
なんかムカつく事を言われたと感じても、
奥さんがものすごい本音を正直に言っているコンプレックスの根源に関係することを自己分析して報告してくれている重要な言葉かもしれんから
後でどんな言い方で言ったのかを確認できるように。
>>651
夫が高卒で、大卒資格持ち高収入の妻に嫉妬してモラハラを繰り返し遂には逃げられたが
逃げたとたんにすり寄って復縁を望み、それも断ったら周囲を巻き込んで嫌がらせに転じた話は結構聞く
別れようと思ったら、651には不本意なレッテルがついて回るだろうが（低学歴の妻にモラハラして逃げられた的な）
それは文化圏の違う相手と結婚するリスクだ
同じ学歴同じ収入同じ生い立ちレベルでまとまっていれば起こらなかった軋轢だよ
上手く行ってる夫婦だってたくさんいるし、思いたくはないだろうが、
嫁がおかしくなったのではなく、最初からリスクの高い結婚だったんだよ
次は大卒の嫁を探しな
終わった。
いきなり離婚届見せられてビビったわｗ
妻側の言いたいことを聞かされて、あとは俺が判断してくれって言って又実家に帰った。
「これ（離婚届）を出すとか出さないとかじゃなくて、それぐらいの覚悟で戻ってきた」んだって。
で、妻の言いたいことをまとめると、「俺君の一族がこんなに大卒ばかりだとは思ってなかったって言うか
そこまで考えていなかった」らしい。
「その中で自分だけが高卒ってのがこんなに屈辱に感じるとは思わなかった」そうだ。
「これまで学歴コンプレックスなんかなかった。高卒でも遊びまわってる大卒の女に負けるとは思ってなかった。
せめてＦラン大が混じってたら違ってたかも」
と言うようなことを聞かされ、同時に「馬鹿みたいなこと言ってる自覚はある。でも本音で話すことにした」とも言われた。
ついでのように、俺のことも「岡山大学とか聞いたことないし、あまり格差は感じなかった」ってよｗ
「ごめんごめん、でも本音」だって。
俺、正直言って、今まで妻が高卒とかそういうのどうでもいいと思ってたけど
この言葉にはさすがにカチンと来たわｗ
こんなふうに言いたいこと言って「スッキリしたぁー」って言って帰って行った。
「出すとか出さないとかじゃなくて」なんて言ってたけど、あれはどう考えても離婚を前提に
言いたい放題言ったんだろうなと思ってる。
そして俺の気持ちは全く聞こうとしなかった。
週末、離婚届に名前書いて妻の実家に行ってくる。
義父母の前でこれまでの流れをしっかり話してくる。
方向が決まったら肩の荷が下りたと言うか、スッキリはしないけど疲れは取れた気分。
お疲れさまでした。
差別主義者は奥さんの方だったか…。
奥さんはもっとグルグルと惑っているイメージだったが、1人でじっくり考えたらこの上なくスッキリと吹っ切れられたようで(笑)
本音で話すと物事の進みが早くて助かるな
いっそ離婚届出す前に、離婚理由について…わたくしの一身上の都合により…と彼女に一筆書いてもらった方がいいかもな
とにかくお疲れさま
>>654
>それぐらいの覚悟で戻ってきた
>言いたいこと言って～帰って行った
すぐ帰るんかいｗ
こういうのを骨折り損のくたびれ儲けっていうんだろうな。おつかれさん。
でもまぁ下手にゴネられるよりサクッと離婚できそうで良かったじゃん。
親族に話したら多分全員やはり高卒の方は…（察し）、って居た堪れない。
週末の話し合い。その後スレで待ってる。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1629781284/l30
>>654
仮に地方国立とは言え、国立大が低く見積もられてる時点で、奥さんは学歴以前に常識が欠けてると思うわ…
何にしてもお疲れ様。義実家でキッチリ話詰めてスムーズに離婚できる事を祈ってるよ
>>654
私は読んでいて奥さんの思考が極端だと感じた
ちなみに私は母子家庭で母が交通事故で膝を割り、一年ほど介護が必要になったので高校中退
今は特殊技能の職に就いて稼げてるし結婚もしたから学歴は気にならない
全ては自分の考え方の問題で、コンプを誰かのせいにするなら母を車で跳ねた運転手くらいww
でもあなたの奥さんはもともとプライドが高いのか、大卒オンリー一家に心が折れて拗らせて、憎悪混じりに「屈辱」と言い敵みたいに思ってる
しかもあなたがフォローしても響かないならもうどうしようもない
今後あなた含む義実家とどうにも仲良くできない、という意思表示があるのなら離婚推奨
一番の問題は「聞く耳持たない」とこだから
フェイクかもだけど岡大賢いじゃん
岡大落ちてセンター利用で関関同立受かった子知ってる
賢い人と話すのは楽しいと思うけどね
頭悪い人と話すのは疲れるよ
IQが20違ったら会話が成り立たないは俗説だとしても、常識違ったら話は通じないし、
常識って周りの人間によって構築されてる部分が多いから、環境で偏るよね
まともでない人の相手をまともにする必要はないと江戸時代から言われているし、録音しておいて、まともでない人を相手にするのが仕事の弁護士に相談できるようにしといた方がいいと思うよ
と言うか、一方的に言いたい事言って、持ってきた割には離婚届けは奥さんの欄は記入してないんかな？
空の書式だけなら役所でいくらでも貰えるし覚悟と言うには甘々な気がする
散々拗らせてその上で持ってきた離婚届がブラフだったりしたら目も当てられないが…プライド高いだけの構ってちゃんとか超絶地雷案件だから早急に避難して欲しいところ
>>634は客観的な経歴だけ見ると優良物件だと思えるので、義両親の価値観次第で義実家で話する時に少し揉めそうな気もしないでもない
この記事へのコメント
クソほどめんどくさい女だな。
嫁は無意識のプライドがチョモランマだったんだな。
別れて吉。