もうすぐ三十路になる私。だがある日、親身になってくれる先輩がある事言い出して・・・

流れぶった切るけど、悩みを吐き出す。

もうすぐ三十路だが、最近、親身になってくれる先輩に言われ、毒親だったこと、精神的虐待に当たる事を言われて育った事を、やっとちゃんと認識した。
具体的には、

･父親が見たくないテレビ番組を、見たいと言った時「皆が見たくないから」と、家族皆が、をわざわざつけ全否定。

･上記な事は毎回だが、たとえば大河ドラマ新撰組!は、歴史系番組は皆が見たくないからと見せてくれなかったのに、龍馬伝は父親が見たいから、見る。

･母親はそれに対し、何も言わないどころか、父親に同調。

･俺の時は皆が見たくないから、と見せてもらえなかった番組でも、弟が見たいと言ったときは、見せていた。

･親が思う通りのいい子、の発言をしないと、無視される。

･頭ごなしに怒る、怒鳴る、だけで、何が悪いか、どうするべきか、何の説明もなく、叱る、ではなかった。

などなど、あとは、俺が見てる前でも母親が父親に一方的に文句たれるとか、弟たちとの差別もあった。

まぁ、いろんなところの書き込みに比べたら、かなりマシな方だけど

続きです。

いい子のふり続けてきたせいか、親の前だけじゃなく、同級生とか教師とか、関わる人すべてにとって、相手が望むいい子、を考えて受け答えするようになってた。

そのせいか、今も嫌われてないか、いい人であるか、を無意識に考えてて、自分が、なくなってしまって、すごく滑稽で。

一人暮らしして、親から離れて清々したはずなのに、親に対して、未だに認められたいと思ってたり、自分を見て、と思ったり、だけど、親が嫌いだと言っていた芸能人を、意味もなく嫌っていたのに気づいて、自己嫌悪したり。

なんかもう、生きてんのも、ﾀﾋぬのも、面倒になる。

愛情って、何かわからない。
撫でてもらったり、抱きしめてもらった記憶がない。

長々とすまん