子供の頃に受けた兄弟格差が今も尾を引いていて、時々思い出したように嫌な気持ちになって止まない
何十回何百回と何十年も思い返す度になんとか別の記憶で上塗りしようとしてるのに、どうしても昇華出来ない
何度日記にぶちまけても、何度SNSで繰り返し呟いても一向に気持ちが晴れない
ここに書いたって気持ちがどうにかなることは無いのは分かってるけど、無性に叫び出したくなる
自分が斜に構えたような人間だからそう思うのかもって思い込もうとしても、どうしても納得が出来ない
どうして私は物心着いた頃から一人で寝かせられてたんだろう(他の兄弟たちは両親の間で川の字)
どうして私は小学生の頃から一人で起きてご飯作って支度して登校してたんだろう(髪が結わえなきゃ無理やり切られてた悲しい思い出)
どうして高学年になってから家事は私の仕事になったのに他の兄弟は遊んでるんだろう
どうして首席で卒業したのに褒めてくれないんだろう
どうしてコンクールの応援に来てくれないんだろう
どうして他の兄弟の時は事前に調べて練習試合でも有給取って応援に行くのに私の場合は「どうしても来て欲しいなら行くけど？」で済まされるんだろう(自己申告しないと知らないまま。捻くれるから「じゃあこなくていい」としか言えない)
どうして私のとった証書や楯はホコリを被って誰にも知られず自室に転がってるのに他の兄弟の証書は1枚1枚額縁に飾られ、楯も並んでいるんだろう
どうして私は進学するのに奨学金を一千万円も借りて高校大学と進学したのに、他の兄弟たちは院まで行くお金が用意されてるんだろう
どうして自分の学費を払うためにバイトしてるのに家に入れなきゃ行けないんだろう(他の兄弟は自分の交遊費に使ってる)
どうして自分にかかる費用は(基本的な生活費以外は)全部自分で賄ってるのに他の兄弟は1回の買い物で平気で2,30万と大金を出してもらえるんだろう
どうしてそれでお金が無いって私のお金が持っていかれるんだろう
どうして他の兄弟は家にお金を入れないのに私だけ年に50万も60万も持っていかれるんだろう
何でもかんでもどうしてどうしてって、自分の中で納得がいかなくて物心着いてから何十年と自問自答を繰り返してる
自分にとっては大事な思い出の品も、私に興味のない家族にとっはただのゴミだから、勝手に物を捨てられていく
楽しかった思い出に執着していたいのに、その思い出の物がゴミとして捨てられていく
まるで自分の記憶も存在もゴミみたいに価値のないものだ
なんでこんなに私は惨めなんだろう
本日のピックアップ(=ﾟωﾟ)ﾉ
>>477
どうして「両親が勝手に兄妹間に差をつけた」とわかっているのにわかってない振りするんだろう？
どうして、家に金入れてるのならその分を自分に使えば実家に同居しなくても一人で生きて行けるって
わかっているのにわかってない振りするんだろう？
どうしてそんな風に兄妹に格差をつけて自分のことは愛してなかった家族だとわかっているのに
自分のものが尊重されるなんて思っていられるんだろう？
どうして捨てられたくないものは学部のロッカーにでも隠すくらいの予防措置をしないのだろう？
どうして両親が勝手に他の兄弟を可愛がるためにバカにしてきた不当な評価を
いまだに自分の持ち物として唯々諾々と「はい、私は惨めです」ってことにするのだろう？
両親は心を入れ替えたりしないし昔ちゃんと扱ってくれなかったことを謝罪もしないし
昔冷たくした分今から優しくしてくれることも無いし
兄弟より貴女の方が良いって本気で思うことも言うことも無いし
もしも他人に理不尽な目に遭わされたとしても貴女がそこに書いてる「家族」は弁護も味方もしないし
悲しんで見せても苦しんで見せてもそれは「大切なこと“以外のこと”」としてノイズのように処理されるので
いい加減「貰えなかった」ことに執着していても誰ひとりとしてそれを埋めないということは受け入れた方が良いと思う
どうして、って、どうもこうも。産まれた子を愛するのが普通ではあるけれど
普通じゃ無いケースは多々あって、貴女の両親も産まれた子供の中で貴女のことは好きにならなかった
ってことが原因で、すべてのことはその感情に従った態度だったというだけなので
ひとつひとつにそれぞれの原因なんてないのよ
ひとつひとつを取り上げて「どうして」って思っても根っこは感情ひとつだからどれひとつとして改善しないよ
できるだけ早く一人で活きる決断を下して最善の方法を探して家をでなきゃね。
「最善の方法」っていうのの中には
「家族に謝らせたい」「家族に思い知らせたい」は絶対に入れちゃだめだよ
家族と同じくらいに貴女も元家族に無関心になる訓練もしてね！
>>479
きっと家族がこれからも私の意思を尊重する事は無いし、もし構ってくることがあればこれ以上お金を取られたり何かされる時なんだろうな、とは薄々思ってます
今更謝られたところで、家族(親だけではなく兄弟含め)に過去に言われた「存在が邪魔」も「産まなければよかった」といった言葉諸々、私の中で無かったことにすることは出来ないので、謝罪や復讐を考えることはないです
兄弟と同じだけのものが得られることはないと分かっていながら、もしかしたら、という淡い期待と、自分が生活費を入れなければ家族が生きていけないという思いが捨てられないでいました
同じだけ無関心になれるようにの一言でだいぶ楽になりました
ありがとうございます
>>480
> 自分が生活費を入れなければ家族が生きていけないという思いが捨てられないでいました
ウン十万円単位の「己が為の買い物」が出来てるんだから平気でしょうよw
植えつけられた自己犠牲的な罪悪感ってなかなか払拭しづらいだろうけど
そいつらの買い物の無駄さと金額を思い出しながら書き換えできるよう願ってるよw
金額の格差についてはきちんと記録しておきな
相続の際に、それを踏まえて他の兄弟より多く貰えるから
>>480
縁を切れ
逃げても良い
逃げるなら居所は決して知られなさんな
毒親?毒家族から逃げるのに手を貸してくれるプロにもひそかに相談しなよ(毒親対処の支援団体、対DVｽﾄｰｶｰ支援組織、詳しい弁護士等)
あなたの味方を作るんだ
あなたの毒親?毒兄弟は、自分の子を虐待、ﾀﾋなせる親と同じ
逃げて自分の人生を生きたらどうなの？生きなよ
中間オススメ(*ﾉ･ω･)ﾉ⌒。ﾄﾞｿﾞ
>>477
家族に期待するのはもうやめて、すっぱり諦めて
それは家族愛じゃなくて執着の域
自分が幸せになる世界を自分で積み上げて創る、
という意識で前を向いてほしい
私はW不倫中の夫婦間でうっかりできてしまって、
父親駆け落ち失踪、母親は彼氏と同棲で両親共に育児放棄
引き取った叔母は発達と人格障害コンボで虐待の日々
今は全員捨てて、優しい夫と毎日仲良く暮らしてる
人生中で今が一番幸せだと思える
辛い記憶に縛られても、それは全部無駄な時間だよ
どうしたら幸せになれるか考える時間に使って
どう頑張ってもそうできないならもう精神科案件
ちゃんとカウンセリングに通ってね
>>477
恋愛には片想いがある。
親子関係にも残念ながら片想いがある。失恋もある。
自分は好意をもってる、それで良いんだけど、好きなものから好かれない事もある。残念だけど。
ひどい目に遇わされてるのにそれでも親を捨てられないみたいに、愛ゆえに苦しんでる人は他にもいて、我が人生に一片の悔いなく生きるにはどうすりゃいいか考えてる人もたくさんいるから
カウンセリングや行動療法を受けると、色々考えた先人たちのテクニックを効率よく教わることができる。
そういうものも大いに活用してね。
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