だらだら書きのかなり長文の愚痴
兄（私立高校＋私立高校中退した後の通信制高校＋私立大学）と姉（私立専門学校）の費用を全額出しといて、末っ子の自分には高卒したら進学先の学費出さないって父に高校生の時に言われた
別に私が問題児だからこの扱いってわけでもなく、「お前が一番真面目に優しく育った」と父母両方が言うくらいには普通の人間で、問題も起こしたことないし、寧ろ問題児なのは兄姉の方
何で私だけとは思ったけど、昔から私の扱いは下だったから、諦めて必ﾀﾋにバイトして高校三年間で百万貯めた
なのに、高校卒業前に急に父に「学費お父さん払うわ」って言われて訳わかんなくなった
コロコロ変えるなよ…
中学の時も父に高校も行かせないとか言われてたし、何故か私の部屋にだけ電球つけてもらえなくて夜は真っ暗で過ごしてたりしたし
本当によくわかんないんだけど、私だけ養子かってくらい扱いが違う
別件で母が「姉はフリーターで好き勝手して家にお金も入れない上に家事もしない」ってほぼ毎日私に愚痴言ってきてうるさい時期があった
それで私が姉に「偶には家事くらいすれば？」って言ったら、姉がヒスって「偉そうにすんな！ﾀﾋね！ブス！」とかゴミみたいな語彙で罵ってきた上、私に暴力振るってきて、そのせいで軽く流血した
私は言い返したり飛んでくる物だの手だの足だのを防御したものの、姉に暴力はしてない
で、そんな一方的に私がやられてる状況で母が庇ったのは姉だった
母が私に愚痴ったこと姉にそのまま言っただけなのに、姉も母も私を悪者扱い
私にとっての追い討ちは、姉の暴力暴言よりも、母が姉を庇ったことと、母が私に「あんたは妹なんだから。あんまりお姉ちゃんに偉そうなこと言わないで。最近あんた偉そうな態度多いよ（要約）」って一言だった
私が姉に言ったの、全部お母さんが言ってたことなんだけど…影であんなに姉に文句言っといて何なのって感じだった
こんなことが兄姉とは他にも色々あって、６歳離れてて私は抵抗できないし、親も無関心だからもう二人ともやりたい放題
暴力は兄が一番すごかったな、私だけじゃなくて、母にも髪引きずり回したり病気のところ蹴ってたし
でも思い返したら、よく母にも八つ当たりされてた
勝手に私の日記を盗み見て平手打ちされたり、同じ寝室から追い出されて廊下で寝たり、やってないことを私が泣くほど責めたり、喧嘩したら舌打ちと小声で「クソ」の一言は当時は怯えたし嫌な気持ちになった
あとは小学生の頃毎日かってくらい寝物語のように母の今まで辛かったこと（母の家庭環境が悪かったこと、私の父の浮気など）を聞かされたりしてた
家出するとか離婚するとかって言っていつも振り回されてたし
母はメンヘラ彼女みたいに私に依存して利用してたと思う
本日のピックアップ(=ﾟωﾟ)ﾉ
続き
兄姉は両親にプレゼントしてないけど私は毎回言葉も物も欠かしてなかった
銀婚式の時は1.5万くらい出して夫婦茶碗だの夫婦箸だのケーキだの買って、それで料理つくって振る舞った
あとは高校の時お金無いけど母に温泉とマッサージ連れてったりとか、ジム行きたいって言えば行かせたりしてもこの扱いだから、もう疲れた
今年に母から「初めて○○から誕生日おめでとメールされなかった」って言われてショック受けてたっぽいけど、やるわけなくない？
てかメールするの普通に忘れてたわ、進学してから忙しいし、もう母さんに色々するの疲れたんだもん
何やっても兄姉に勝てねーしこれ以上無理だわ
ごめん
最後に今の愚痴
親に誘われて、今通ってる学校卒業したら地元に帰って就職するって予定なんだけど、やっぱ無理だよなって最近漸く思い始めた
私って一生尽くすほど親によくしてもらってないよね？それに親に尽くすなら兄姉が先だよね？私もう十分やったんだけど
ていうかこんな扱いされてまだ尽くせって無理でしょ
少しは見返りあったならいいけど、私がいくら良いことしても兄姉ばっか可愛がったじゃん
少なくとも私はこんな奴らと暮らしたくないし、敵にしか思えない
高校の時貯めた百万もあるし、今の学校卒業したら勇気出してこっちで一人暮らししようと思う
少ししたらそこから更に転職して引っ越して、誰とも連絡とらないし、住所も就職先も内緒にするつもり
正社員一年でやめたら心証悪いだろうし三年くらいで仕事辞めようかな…
というか、社会人になっても親が必要になる事ってあるのかな？それなら絶縁は無理かもしれないけど、なるべく関わりたくない
父に学費を返せるように貯金はするし、育ててもらった恩はあるから親の介護費用くらいはきちんと貯めるつもりだけど、もう一生会わなくても別に良いや
私が就職して一段落したら家族皆いつでもﾀﾋんでくれ～って感じ
母は私が小学生の頃から「将来同居して面倒見てね、一緒に居ようね」って言ってたくらいだから、裏切り者扱い凄いだろうけど
ここ数年、親が病気で苦しんでる時でも本気で心配できなくなったし、もう私には二人の子供でいるのは無理
それに私、二人が弱ったり自宅介護が必要になったらご飯あげないとか、真っ暗な部屋に放置して延々と罵倒するくらいならやりそうだから、同居はお互いのためにもやめた方が良いと思う
誰にも言えないこととか、今までのことを確認して整理しながら書いてたら長文になってしまった
やっぱり私は家から離れて良いんだよね
とりあえずここに書いたことは全部一度キッパリ忘れて、離れられるように気持ち固めて、しっかり勉強して、進級して、卒業しよう
資格取ったらどこでも行けるし、将来は北海道とか九州住んでみたいな
色んなところ転々としてみても良いかも
母を捨てることの罪悪感はあるけど、私だってずっと辛かったんだから好きに生きるよ
乙
それは毒親ですな……母の話がおおく父は少なめだけど、それでも父ヤバイとわかるのある意味凄い
というか両方やばい
よく耐えてきたね
>>831
今までよく頑張ったね。お疲れ様。
高校に通いながら三年間で百万円も貯めて、しかもそれに手をつける事なくお母さんにやりたい事をやらせてあげて、お祝いなんかもしてあげて、若いのに本当にえらいと思った。
私にはきょうだいはいないけど、友人関係や恋愛関係で理不尽な思いをしてきたから辛い気持ちは少しだけかもしれないけどわかる気がする。
「世の中には2種類の女がいる。お酌をしても愛されない女と、お酌をしなくても愛される女だ」ある漫画でこんなセリフを見つけて、ああその通りだな、そして私は前者だなって思うと辛かった。
悲しいけど人間関係においては頑張りが報われるとは限らなくて、どんなに頑張っても報われない事もあれば何も頑張らなくてもダメダメでも愛される事もあるんだよね。本当に悲しいけれど。
自分語りでごめん。今まで頑張ってきた分、どうかこれからあなたのやりたい事をやって思うように自由に生きて欲しいなと思ったよ。
何の資格かはわからないけど資格は裏切らないし、住みたい土地に住んでみるのもいいと思う。
子どもの学費や生活費を自立するまで払うのは親の務めだから、そこに罪悪感を覚える必要は全くないから安心してね。
何かあったら兄と姉に面倒を見てもらいましょ。
これからあなたが自分らしく好きに生きられるように、影ながら応援しているね。
父は殆ど家庭に居なくて、あまり思い入れもなかったので母のことばかり書いてしまいましたが、どっちも同じくらい酷かったです
母によると、父は私のことが欲しくなかったらしいので、父に関してはそれもあったのかもしれません
>>833さんも本当にありがとうございます
頑張ったと仰っていただけたり、応援もとても嬉しかったです
やっぱり、理不尽なことや、どんなに頑張ったって報われないことはありますよね
今から住みたいところをピックアップして、将来の楽しみにしてみます
833さんはとてもお優しい人柄なんだなと思うくらい、文章からでも伝わってきました
私のことをたくさん考えてくださり、ありがとうございます
辛い思いをされたとありましたが、833さんの優しさがきちんと報われたり、何か良いことがあるよう、私も応援してます
お二方ともありがとうございました
励みになりました
>>831
長い間、すごく頑張ったんだね、お疲れ様です
母親は、出来損ないの上二人は自分の子として認識してたけど、あなたのことは「自分の延長」としか思ってなかったんでしょうね
自分の望むことをする自分の手足みたいな
でもあなたはあなたなんだから、あなた自身のために生きればいいんだよ
「子供は3歳までに一生分の恩返しをしている」そうなので、あなたは一生分どころか百生分くらい返し済みだよ
もう元家族なんか放っといて、幸せに生きていけますように
普通の親は学生に温泉とか一万円を超えるようなプレゼントを買われたら「こんな高価なもの買わなくていい」って言うと思うよ
お金はもっと自分のために使っていいんだよ
お金だけじゃなく、時間も人生も自分のために使うんだよ
学費も別に返さなくていいんだよ
とりあえず、毒親からは逃げる以外に方法がないからね
罪悪感を感じる必要なんてないけど、もし感じて苦しくなったら毒親から逃げた人の本を読むといいよ
情をかけたら漬け込まれるからね
住所とか絶対に教えずに、住民票もロックしなよ
個人情報は徹底的に守りなね
中間オススメ(*ﾉ･ω･)ﾉ⌒。ﾄﾞｿﾞ
後の一家共謀末女残○事件の被害者である。
この記事へのコメント
6歳差で欲しくなかったって父親に言われたってことは
多分予定外にできた子どもだったんだろうね
独り立ちしてさっさと見限るのがいいよ