いつもＡ家族と付き合ってた私家族。だが学校でBがAに対して暴言を言いまくった結果・・・

>>444

知ってますよ。
Ａは暴言を吐かれてもハイハイと言って相手しなかったのですが
それが余計にＢには腹が立ったようで一度大きな喧嘩になり、Ｂ母が学校に呼び出され謝罪した形だと聞いてます。

その時、Ａ母はＢ母に「被害者の親はいいよね、加害者の親の方が気持ちがしんどくなるんだから」と言われたと聞いてます。

>>446
B母は子どもを産み育てたらいけない人間なんですね、そうなってしまうと英才教育受けて育ったBも（一応）被害者ではある
でもいずれは大人になるから大人になる前に自分から気づかないと母親のクローン化するだけ
そんなにAが憎いならB家は飛行機の距離は無理でも隣の県に越せばいいのに
誰もB家にはかかわりたくないのくらいわかるだろうから一度リセットの意味で隣の県に転居すべきだな、高校進学が丁度なタイミング

で、イジメうんぬんではなく悪評をそこまで聞いている／見ているならトモダチごっこは無理ですよ？事務的で無機質な対応するのが中学生には精一杯ではないですか？

>>442
担任は、クラスの父母は、そのB母の発狂を受けてどういう方針でいこうという話になったんだろう。
母親は母親、子どもは子ども。嫌な母親でも普段はクラスに居ないのだから切り分けて考えよう、という雰囲気に誘導したり
何らかの落としどころをつけて閉会したはずだが。
ついてないなら新たにどう接したら良いのか、リモートOKのうちに担任と父母会すべきなのでは？

>>442
子どもへの対応は、Bをいじめたくはないが、友達にはなりたくないしその事でいじめていると責められたくない。というのが子どもの望み。
それを目標にして、それが叶う距離感の助言をすれば良いのではないかな。誤解されないためならBに声掛けをしてもやむ無しという消極的な意欲があるなら
こんな時は声かけしようというミッションを設定してあげると、子どもはお母さんが言ったからと悩まず声かけできるし、声かけしない時もお母さんがOKしてくれたから行動しなくて良いと、精神的な後ろ楯になれる。
子どもとBとの２人の関係を築かせようとするのではなく、母親と子どもとの教育的な関係へと中心をシフトしてあげると良いと思う。
どこで線引きするかは、子どもの希望と、担任や他の父母との大人の話し合いの結果によっても変わってくるだろうから、そこは調整して。
子ども一人で悩ませないで、どこで線引きするかを一緒に悩んであげたら良いと思う。
話し合いを密にして、事情が変わったら線引きも合わせて変えていけばいい。

この前娘の友達(Ａ)がいじめで転校してしまったこと。
いじめられた側の子（Ｂ)が遠巻きにされていることで愚痴らせてもらった>>442 だけど

アドバイスいただいた通り、娘と昨日、無理にＢと付き合う必要はない。合う合わないもあるしと１時間くらい話していた。
娘はお母さんがそう言ってくれるなら…と、ホッとしたのと、今更だけど…と話してくれたのが、Ｂ→Ａにしていたのはイジメとされなかったのが未だに腹が立つらしい。
ＢからＡへの暴言は手を出してないけど言葉の暴力。娘達がやめなよと言うと泣いて先生に言いつけるの繰り返し。
中学にあがってからＢは他の小学校からの入学生からも凄く嫌われていて
主に発言によるものなんだけど、Ａに対して言っていた発言と全く同じで、相手にしないor「黙れよ」とＢに言い返し、Ｂが先生に泣きつく形。
先生達もＢに対しては何度も指導済み。だけどＢは反省しない。親呼び出し→Ｂ母は「過去のいじめが原因で、娘は心が傷ついている」とシクシク泣いている(Ｂが「私のママは何でも私のすることの味方なの～と、このエピソードを話していたらしい)

娘は比較的大人しい方で、何もしていないけど、他の同級生達の中にはＡのことでＢを恨んでいて、Ｂが横を通るたびに睨みつける生徒もいるらしい。
娘達何人かはその子達に「Ｂに対して何かしたらイジメって言われるから、ムカついてもやめた方がいい」
と言っても
「いじめの加害者になってもいい、アイツのせいで気分が悪い子も沢山いる。Ａのこと許してない、追い込んで不登校にしてやる」と息巻いてる生徒もいるらしい。

まだ中１、しかもコロナのせいで先生達は全然生徒関係性もわかっていないので
学校に相談しても「こちらで対応します」の一点張り。対応はしているんだろうけどＢ親子がアレなので改善はしていない。
とにかく娘にはＢには関わらない方向で２年間は我慢してもらわないといけないのが不憫で仕方ない。
でも、Ｂが娘に何かしようものなら全力で娘を守っていこうと思う