『医者に余命僅かだと告げられました』とツイッターで報告したフォロワーB。さらに後日、Bは辛さを訴えるようになって・・

もうブロックしたけれど、TwitterフォロワーAが物凄い意識高い系で大変めんどくさかった。

フォロワーA:大学生
フォロワーB:余命宣告されるほど重い病にかかってる。

ABと私は、共通の趣味を持っていてお互いフォローし合っていたし直接会ったこともある。

コロナ騒ぎが始まってからは会えなくなっていたけれどTwitterでは絡んでいた。

数ヶ月前、Bは若くして余命僅かと告げられたことをTwitterで報告。
私もとてもショックで、なんと声をかけていいのかわからなかった。

「辛くなったら愚痴るかもしれないが構わないか」というBに、「勿論です、そういう場所って大事」みたいなことを伝えた。

ほどなくして

すみません、途中で切れました

程なくしてBは辛さを訴えるようになった。いっそ病気ではなく自分の手で終わらせたい、自らの手でﾀﾋにたいと自ｻﾂ願望を語るようになった。
見ていて本当に辛かった。健康な私がわかりますよなんて言えない。いいねもつけられない。

するとAが空気を読まず、「ﾀﾋにたいという人は、本当は生きたいのだと思うんです」と返信した。

ん？励まそうとしてるのか？にしても今はなあ…と思ってそのまま見ていると、更に

「何故ﾀﾋにたいのか？
その理由を探ることはとても重要です。
人間は自分がこれこそ最適と思いたいことを最適と思う生き物なのですよ。」

「本当に真面目にﾀﾋと向き合っている人は、ﾀﾋにたい、とこんな短絡的には書きません。
それは何故か。
他社とコミュニケーションを取る必要がないからです。ﾀﾋはあなたの中に内包されています。

あなたのﾀﾋにたいという言葉には何らかの理由があるはずです。しっかりとご確認を」

「僕は高校の頃からハイデッガーの教えに学んで、ﾀﾋへの疑問を投げかけ続けてきました。
Bさんはそれをしたことがありますか？そのくらい真摯に向き合えば、ﾀﾋにたいという愚かな言葉は出てこない。

外国、例えばテロの頻繁に起こる悲惨な国に行って、銃で打たれる覚悟はありますか？そこに骨を埋める覚悟は？」

「ないなら、ﾀﾋにたいなどと言うべきではありませんね。
ほら、スイスで安楽ﾀﾋもできますよ？」

「素直に言ったらいかがですか？私は、健康な時も学ばず、病気から学びを得られなかった、と」

「何度も言います。ﾀﾋにたいという人ほど図太いんです」

とひたすらBを否定し続けた。
私や他のフォロワーが、

「芥川龍之介みたいなぼんやりした不安とかそんなもんじゃない」
「今病気と一番向き合ってるBさんに言うことではないですよ」
「ﾀﾋへの問を続けて、いざやることが他人を責めることになっているなら、あなたの学びとやらが間違っているとは思いませんか」

と呼びかけて発言を取り消すように言ったが

「皆さんの言いたいことはわかります。
病気のBさんに優しくしなくてはならない、といいたいんでしょう。

でも、それは皆さんが「それこそが最適解だ」と決めつけてBさんから逃げてるんです。僕は逃げなかった、それだけ」

とうだうだ言い続けた。

本当に怒りと呆れと悲しさしかなかった。病気だから辛くてﾀﾋにたいってこれ以上ない明確な理由だろうが。

Bさんから「さっきはすみません。彼はまだ知識を披露したいお年頃なんでしょうから。元気だなあ」
とDMが返ってきた。

そして昨年の冬、Bさんは亡くなった。

親族が、Bさんに代わって状況をTwitterで話してくれた。

自ｻﾂだった。

「Bを励まして下さった皆様、ありがとうございました。とある方より頂いたお言葉についてBは悲しんでいました。
努力や学びが足りないと責めるものでした。ﾀﾋにたいなら安楽ﾀﾋでもしろと無茶を言われていました。

その言葉を見せられた時、私達家族はその方に直接会ってでも抗議したい気持ちになりました。Bは逃げてなどいません。誰よりも真剣に、自分の命と向き合いました。努力家でした。

でも、本や努力ではどうにもならないこともあるのです」

といった言葉が書かれてた。

どう見てもAのことだった。

当のAは
「おお！僕のことですね。可哀想に、ずっと自分が見たいものだけ見てﾀﾋんだのですね。何かしら学びになればと思ったのですが。残念ですねえ」
と返していた。

かなりの数のフォロワーがAをブロックした(フォロワーの数がガタ落ちした)のを見届けてブロックした。
鍵垢のやり取りだったからともかく、オープン垢なら凄く炎上していただろうな。

私はもっとBに厳しく言えることがなかったかと、今でも悲しい。