できれば既婚の男女の意見が欲しい。
結婚して一年半になる。俺32、妻31。共働き。
俺の実家は分譲マンションで、同じマンションの別階に賃貸物件が出て
結婚する時俺たち夫婦はそこに新居を構えた。
あまり近過ぎるのもどうかと思ったが、
妻は毒親と縁切りしてるらしく、子供ができても頼れないので
同じマンションの階違いと言うのは理想的だと言い
俺は彼女が望むなら異論はなく、なにか問題が起きたら引っ越せばいいと
安易に考えていたってのは正直ある。
が、同じマンションに住んでると言うのに実家には一切足を運ばない。
母が自分たちが食べない洋菓子（有名店の）を貰ったからどうぞと持ってきても
玄関ドアにチェーンを掛けたまま、隙間から貰って絶対家に入れない。
いくらなんでも玄関にぐらい入って貰えよって言うと
「一度玄関に入れると次はリビングになるし、境目がなくなるのが嫌だから」と言う。
「でも子供ができたら頼るつもりなんだろ？」って言うと「まだできてないから」と言う。
「困った時に助けてほしいと思うなら、普段から助けてあげようと思われるような
関係を築いておいた方がいいんじゃないのか？」と言うと
「別に嫌がらせをしてないし、嫌味を言ったりもしてない。
ちゃんと礼も言ってるし、嫌われるようなことはしていないのに？」と言う。
あんまり言うと「マザコンだったの？」とか明後日の方向に話が飛ぶ。
なんでそんな話になるんだよ。
どうも話が通じない。
そんな状況で、子供ができたら面倒みてって頼めると思ってる妻の性格に
うんざりする気持ちがどんどん膨れ上がっている。
で、この間母が伯母からメロン送ってきたからって2玉持ってきてくれたんだ。
ちょうど妻が電話中だったから俺が出て、ドアをあけて玄関で受け取ってたんだよ。
俺、叔母にはすごく可愛がってもらったし、昨年骨折したって聞いてたから
「叔母さん元気そうだった？」「年も年だからなかなかみたいだわねぇ」
とかってほんの少し雑談した。
そしたら妻が立腹。
なんで玄関に入れたのかって。なんでもくそもあるかと思うんだけど。
そしたら「あなたは母親の味方する気？」と言われた。
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一度だけ「水臭いねぇって思うけど、こんなことで揉めたくないし
あんたたちが仲良くしてくれてるならどうでもいいこと」
って言われて、申し訳ない気持ちになった。
「どっちの味方とかの話じゃないし、客観的に見て悪いと思った方には
意見することだってあると思う」みたいな感じで話したら
「結婚した以上、どんな時でも夫は妻の味方になるべき。
そうじゃないと夫を信じることなんてできない。
分かってくれないのなら別れてもいいんだよ」と言われた。
これって脅しつもりなんだろうか？
俺さ、この言葉聞いて、それもいいなって思ってしまったんだ。
幸いまだ子供もできてないし。
その時はもううんざりして話を打ち切ってしまったんだが
今、後悔してる。
「それでもいい」とか「本気か？」とか、なにか聞けば良かった。
なんにしろ、今の状態で子供をってのがどうも気が進まない
･･･と言うか、ぶっちゃけた話、嫁に対して性欲がなくなりつつある。
別に他に女がとかそんなことじゃなくて、
妊娠させてしまうかもってことに恐怖感みたいなもんがあるんだ。
子供は好きだし欲しいとも思う。
だけど、この嫁との子供が欲しいのかって言われるとYESと即答できないかも。
神経質すぎるのかな。
なんでもいい、アドバイスがあれば下さい。
向こうから別れてもいいって言ってくれてるんだし別れたら？
自称毒親持ちにまともな対応を期待しない方がいいと思うよ
それは妻が毒妻だわ
子供出来ても妻は変わらんよ
さっさと離婚するべき
という可能性について
>>647
うーん、私見ですがそういう奥様はいやだなぁ よほど初対面の人以外ならチェーンつけたままなんておかしいと思う
家の中なんてお誘いされなければ入れろなんて言わないと思うけど？ （入りたがったらならまだわかるけど）
夫がすべて自分の意見に賛成するはずないでしょ、お互いに意見言ってすり合わせでしょ なんでもかんでも妻の味方するのもおかしいと思う
妻の意見がおかしくても何も言えないなんて、このままで子供作って長年連れ添っていくのはしんどいのではないかな
玄関先にも入れないつもりの人って友達でもやだなぁ
私は長男の嫁で隣の家に義両親が住んでる、田舎なのでうちはチェーンないし、鍵も滅多にかけない
でもいままでうちに姑が入ったのは2回くらい？ 洗濯物干してて出かけた時雨が降ったら取り込んでくれただけ
時々貰い物やら作った料理のおすそ分けやら持ってきてくれるけど上がりこんだことは無い
同居と思えばとっても気楽だと思う
義母に対してドアチェーンかけたまま対応は普通に考えて失礼
「結婚した以上どんなときでも～」というのはある程度はわかるけど、限度ってものがある
そんな話し合いもできないような関係で今後の何年にも渡る妊娠・出産・育児を乗り越えていけるとは到底思えない
ところで今はそんな感じで、子どもが出来たらどんなふうに頼るつもりなんだろう。まさか家に入れないつもりなのかな。
後出しですまんが、背中押してほしかったってのが正直ある。
ただ一年半やそこらで結論出していいのかどうかとか
でもやり直すなら早い方がいいのかなとか、迷いもあった。
>>652さんの質問だが、妻は子供が産まれたら朝実家に子供を連れて行って
仕事が終わったら引き取ってから自宅に戻るって想定してるようだ。
母は専業主婦なので楽勝だろって感じで。
でも母には母の生活があるんだし、そこを犠牲にして面倒見てもらいたいってなら
普段から信頼を得ないとだめだって話をしても
信頼を失うようなことはしていないって言うんだよな。
たまに俺は何と話をしてるんだろうって思うときがある。
奥さん本当に仕事できているんだろうか
本気でその時が来たら頼って当然何が悪いと考えているなら恥も道理もない
親になってはいけない人だと思う
そんな扱いを喜んで受け入れるには、信頼があればいいって話でもないような。よっぽど普段から仲が良くないと。
お母さんに水臭いって思われているような関係しか築く気がないのに、いざ子供が産まれたら日中の育児は丸投げって、相当虫のいいこと言ってると思います。
チェーンつけたままで対応するということが、相手からどう思われるか理解してないのかな
>>654
それを認識するための話し合いじゃないの？んなもん話さないと何も進まないじゃない
今後の突っ込んだ話になっても埒があかないなら
君が別れてもいいって言ったこと、俺も薄々思ってた。家族の価値観が違う。そこも含めて話をしようで良いじゃん
その中の過程で、嫁の中に何か気付きがあるならまた様子見もあるでしょうよ
>>654
失礼ではないではなく、無作法だろ。お前の親子関係と俺の親子関係は違うんだよ一緒にするな。
お前の親が使えねーからって俺の親をチェーンで締め出すくせして都合よく使うんじゃねーよって激怒してもいいぐらい
むしろ、最初に何でそれをしなかったのかと
夫婦で大喧嘩してでも何とかするべき問題を、一年間も放っといて今更話し合いでどうにかなる？とか言ってる646の甘さも問題だと思う
>>660
耳が痛い。
妻と話してると、これまでの人間関係で無かったような反応が返ってくるので
どう話していいのかわからなくて、面倒臭くなって逃げてたのが今の状況になってると思う。
本当に甘い。仰る通りだ。
離婚も視野にいれて一度しっかり自分の考えを話してみるよ。
それでも話にならなかったら決断する時かと思う。
みんな、ありがとう。
>>646
失礼だけど奥さまはしたもらうことばかりで、してあげることや、自分が責任もって何かを行うという意識が欠如してるように感じる
長続きしてる夫婦は、お互い様と家庭への責任感が夫婦共にある所だよ
あ、締めた？
長年夫婦やってると覚悟持って話し合わなきゃならない時って一度や二度とあるよ
自分の気持ちや考えをよーく整理して話し合いに臨んでね
中間オススメ(*ﾉ･ω･)ﾉ⌒。ﾄﾞｿﾞ
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一般的な妻という生き物ではなく、一人の生き物として考えてみたことはあるだろうか。
まず親という生き物は基本的に敵として認識しているのかもしれない。
夫の親や親戚はまだ（将来的にはどうなるかわからない）殴ったり悪口を言ってこないが基本的に敵として警戒しているのかもしれない。
自宅は玄関ドアを境界にした縄張りになっていて、夫以外の者は侵入者として排除する。
縄張りをおかさなければ子供を預けても良いくらいには、義母は子供を虐待しないという常識的な考えは持っていて、ついでにいざという時には頼るという打算もある。
猫がねこじゃらしに飛び付くように、犬が宅配業者がくると吠えるように、そういう他者への縄張り意識が激しい習性をもった生き物と一緒に暮らしている。
毒親持ちなら他者との信頼関係が特殊なことも想定されるから、あなたと同じように振る舞うのは無理だということは既にわかっているわけだし。
そうやって相手を理解できることと夫婦として末長く付き合っていけるかどうかは別のことだがだが、
仲良くして欲しい、愛想良くして欲しいという望みを叶える方法は、玄関の外の場所や金銭に換算することでバーターとして成立する落とし処かま何かあるかもしれない。無いかもしれないが。
この記事へのコメント
自分の家族をコケにされて黙って見過ごすような事は俺にはできない
ほんとに毒親だったのかと思ってしまうな
妻の味方でなけらはならないとか一度家に入れたら境目がなくなるとか、ネットに毒されてるだろ。
毒親というのもネットの親ガチャハズレに感化されて過剰反応してるだけかもね。
この人初動で間違っちゃったね
チェーンをかけたままの対応がどれだけ相手に失礼なのかを伝えるべきだった
それでも改めないのなら離婚を視野に話し合いをする
面倒だからとなぁなぁにしてたツケがまわってきてる
自分からしたらどっちもどっちだわ