私→24歳女、発達障害持ち
姉→26歳女、今度の11月に結婚式
です。
姉の結婚式に出たくありません。
理由は絶対何かしらのへまをするから。
私は、発達障害を持っていて子供の頃から親族の冠婚葬祭で失敗しなかったときのほうが珍しいくらい何かしらやらかしてきています。
そのこともあって冠婚葬祭系の行事はものすごく苦手です。
姉の結婚式で何かやらかしたら姉に恥をかかせることになるし、その後の婚家との関係も良くなくなるんじゃないかと心配です。
ましてや、姉は普段着なれない振り袖を着て出席してほしいと言っています。やらかす確率がさらに高くなります。料理とかまともに食べれる気がしません。
姉のことは大好きなのですが、事前にプレゼントした会場に飾る用のウェルカムボードとイラスト(私は普段それで生計を立てています、姉の結婚ということで無償でプレゼントすることになりました)、当日に母にご祝儀を預ける形でどうにかお茶を濁して欠席するわけには行かないでしょうか。
姉も、私の冠婚葬祭に対する苦手意識は知っているのですが一生に一度のことだから出てほしいと懇願されています。
私がもし失敗しても姉の恥にはならないし大丈夫だから、とも言われていますがそれでも不安です。
本日のピックアップ(=ﾟωﾟ)ﾉ
何もしないで座っててもやらかします…。
例えば、聴覚過敏による体調不良での中座や同じテーブルに座っている方への空気読めない発言、お手洗いで中座するタイミングがつかめず失敗…などをこれまでやらかしてきています。
また、姉は私に受付業務などもやって欲しいそうで…あまりにもハードルが高くて出席するのが怖くて仕方がないです。
>>218
イヤだと思いながら臨むと失敗が倍増しそうなのも怖いんだろうなーと想像してみた
傍目のお気楽な意見だけど
お姉さんの婚家への顔向けという意味合いで出席してほしいというのなら
「一旦出席予定にしておいて数日前から体調崩して病欠になった、という扱いにしてほしい」と
ご両親やお姉さんに相談してみたら？
お姉さんの婚約者とは自宅で何度となく遭遇するだろうから
結婚式欠席でも「存在も知らない」とはならなくて済むんじゃない？ダメかな？
>>218
発達障害に無理解で申し訳ないけど
やらかした子供の頃からあなたはひとつも成長していないのだろうか？
発達障害持ちでなくても冠婚葬祭なんて普通の人はそんなしょっちゅうやらないんだから
多かれ少なかれ何らかのヘマはしてるよ目立たないだけで
別に姉や両親、新郎がいいって言ってるんなら出ちゃえばいいんじゃない？
ここで下手に頑なな態度を貫く方が確実にこの先の人生は辛くなります
姉には今のうちに貸しを作っておいて損はなし
もし当日何かをやらかしてもそれは呼んだ姉の責任
堂々と出たらいいと思う
妹が欠席するのをよく思わない人もいるだろうから、やむを得ない理由を作った方が良い。
そのためには姉と両親とよく話し合って、理解して貰うしか無いね。
貴女が苦しいなら無理をしなくても良いよ
必ずしも妹がやらんでもなんとかなる面はあるよ
あと半年近くあるからお姉さんにはそっちを当たって貰えたらいいね
なんでそんな特性ある妹に何でもかんでもやらせたいんだ姉よ…
ウェルカムボードとイラストで充分よ！着物ナシ！黙って飯食ってていいから！にしてあげないと妹出席すらできないじゃん…
「“受付に立たせた妹”を誰かに引き合わせたい思惑」とか
そういう高度なミッションが無ければいいなあ
それはお姉さんも背負わせ過ぎだわな
お姉さん、友達いないの？
姉ちゃんは変な思想セミナーにでもはまってんの？
成長してないって
ソレ一番言っちゃ駄目なヤツ
まとめてのレスで失礼します。
様々なご意見ありがとうございます。
着物と受付に関しては、姉が行った姉の友人の結婚式でその妹さんがされていたのを見て憧れたみたいでそれ以来頼みたい旨を何度も言われ、何度も断ってきています…
ですが両親も「あら～、素敵ね～」と乗り気で味方がいない状況です。
正直結婚式を控えてテンションが上がってるせいで周りが、というか私の状況が見えてないんだろうなと思います。
子供の頃から成長してないのか？という点については、全く成長していないわけではないですが一方聴覚過敏などは子供の頃より悪化しており、それらの体調不良による中座は以前よりも可能性が高くなっています。
結婚式までまだ日があるので、欠席あるいは少しでも負担を減らせないかを、もう一度よく両親と姉とを交えて話し合ってみようと思います…。
体調不良は全然やらかしじゃないよ
結婚式に出ないこと自体は薦めないけど
受付と着物についてはそこまで強要するなら絶対に出ないという交渉材料にしてもいいと思う
聴覚過敏で大勢の集まるところに出るのも健康の危機があるのに
あれこれやらせようとしすぎだと思うよ
結婚式は祝い事だけど、必ずしも無いものをあることにできる魔法の儀式じゃないのよ
頭お花畑状態のご家族相手に大変だと思うけど交渉頑張ってください
もしかして〆ちゃったかな？
実兄弟が欠席って事を問題視する人は少なくないけどあなたの状態を無視して振袖着用は無いね
自力で生活出来るなら親とも絶縁覚悟で振袖着なきゃならないなら出席しないと言うしかないよ
ハードル高いけど披露宴で失態を起こすより良いと思う。あなたの所作というより振袖姿で体調崩すかもしれないと思ったから(大学の謝恩会で振袖の人達が体調崩して大変だったんだよ
あれから姉や両親と話し合いを行いました。
姉と母は振袖、受付は譲れないと主張するばかりで完全に話が平行線です。
ですが、父がこれまでの私のやらかしを思い返して、受付や振袖着用までさせるのは重荷ではないか、本来なら洋装、座席も症状の出方を考えたら出入り口に一番近い席にと配慮するべきなのにと味方についてくれました。
まだ姉と母が納得していないので解決はしていないのですが、とりあえず味方ができたのでこのまま説得しきれたら良いなと思います。
無理そうなら当日体調不良で欠席でも良い、相手方にはうまく誤魔化しておくし、姉や母にはきちんと話すと父から言ってもらえたので少し安心です。
取り急ぎ報告まで。
お父さんが味方になってくれて良かったね。
確かにお姉さんの晴れ姿見たいし、お姉さんも見せたいでしょう。
チャペルなら式だけとかはダメなのかな？
式だけなら洋装で座っているだけだから披露宴のように長時間ではない。神式はちょっと大変かもですが
よかったよ～
話を聞いてくれる人0から大きな進歩だね
二人にも姉の晴れの日を大事にしてるからこその辞退なんだと分かってもらえるといいね
「勇気ある撤退」て言い回しがあるけど、ポジティブにするためあえてネガティブな行動を取るパターンがあるという事をリアルに知ってほしいよね
この記事へのコメント
障×害×者×は×処×分×せ×よ×！
障×害×者×は×排×除×せ×よ×！