夫の幼馴染みで親友のAさん
その息子（小5）がいじめられて転校、転校先でもいじめられ、友達を作ろうと入ったスポクラでもいじめられた
うちの子は娘（小３）と息子（５）
以前A家と合同でバーベキューしたことがあって、A息子はうちの子たちとまた遊びたい、会いたいと言ってるらしく
Aから「息子に友達を作ってやりたい」って何度も誘われてる
でもはっきり言って歳が離れてるし性別も違うし、A息子は癖のある性格で娘がいやがってる
コロナを理由にやんわり断ってるがしつこい
夫はAとの仲がこじれるのが嫌で娘に何度か交渉するが、その都度娘がいやがり
娘が私に訴える→私から夫に断るの繰り返し
春休みになったら毎日のように連絡きそうで鬱
本日のピックアップ(=ﾟωﾟ)ﾉ
A息子が癖がある性格だから娘が嫌がってるとのことだけど、それが友達が出来ない原因っぽいの？
旦那は親友との友情の為に家族を犠牲にしようとしてるわけだ。そんなに友達に執着するって事は旦那も友達少ないのかな？
旦那に「貴方も家族のこと考えずにそんな自分の願いばかり押し通そうとしてたら家族無くすわよ」って言ってやりたいな。
娘さんに対して「いじめられっ子のA息子が可哀想じゃないのか、冷たい子だな」とか言ってないか不安。娘さんへのケア大変だろうけど頑張ってね。
上に書いた960の考えはきちんと落ち着いて話し合ったりしたのかな？
遠慮があって言えてない事とかはない？
>>962
A息子は空気が読めないタイプというか
自分が楽しくなると他のものが目に入らなくなって大はしゃぎして
周囲にちょっかいを出す→しつこいので相手がいやがる
→空気読めないので本気でいやがってると思えずもっとしつこくする
という感じです
娘が30回以上「やめて」って言わないとやめない感じ
夫が娘に「冷たいなー」とかは確かに言ってますね…
夫はやさしすぎて気弱なので私はあんまりケンケン言わないようにしてて
そういう意味での遠慮はあるかも
>>960
A息子はあちこちで嫌われ慣れている分、変に打たれ強くなっていて、今後も空気読むなんて高等芸当は期待するだけ無理っぽいね
下手したら、相手が嫌がってでも反応してくれるのが楽しいとでも思っていそう
Aも諦めが悪いというか粘着質な感じがして、A息子ともども気持ち悪い気がする
娘さんは異質なモノに拒否反応を示しているだけのような(冷たいなんて言われて不憫だわ)
A息子に本当に必要だったのは病院と療育だった、なんてオチが付きそう
旦那にしても、自分の友情を維持する道具みたいに子供を使われても困るわね
この場合、A息子と娘さんが友達ごっこをする＝娘さんが一方的な我慢と忍耐を強いられるって構図だけど、そんな罰ゲームは大人でもイヤだわ
旦那が優しいからAにハッキリと断れなくて粘着されているって言うなら、優しさをはき違えている(嫌われたくないだけ、誰かに負担を肩代わりさせてるだけでしょ)と思う
空気が読めてないところが友達が出来ない原因なのに、そこを改善していく努力を家族でさせずに安易に年下で異性でありとあらゆる面で弱い自分の娘を差し出す旦那はおかしいよ。
A息子君は確かに虐められていて可哀想だけれど、それを改善する為に一時凌ぎ的に娘を差し出せば改善できる問題ではないし、それは目の前の問題から目を逸らしているだけに過ぎない。
A息子君のことを考えるのであれば尚の事そんな一時凌ぎではなくA夫妻がA息子の行動を考えていくべき。
他人である自分達にできる事はない、寧ろ下手に娘を差し出すような口出しをして仲がこじれて貴方が親友を失うことになりかねないよと言ってみては？
娘への暴言はしっかり貴方が叱って制御しなきゃいけないね。これは貴方家族の問題。
小学三年生なら親に言われた事はしっかり心の傷になる。
お母さんに任せてね、お父さんも友達のことでいっぱいになってあんな事言ってるけど、娘が優しい事はお父さんもお母さんもよくわかっているよとフォローして、旦那に娘に謝罪させるぐらいはしてあげて欲しい。
多分娘は旦那が友達にいい顔したくて自分を犠牲にしようとしてる心のカラクリにも気が付いてるよ。
>>963
普通はそれくらいの男の子になると、それこそ遊ぶのは同い年の友達だよね
その状況は問題とまでは言わないけどよろしくはない
あと、もちろん性格も関わるけど、色々な意味で療育が必要そうな子に見える
発達障害の子を育ててる友人夫婦もいるけど、療育を平行させていてもその子の人間関係は常に気を遣ってるよ
一番の苦手分野だもんね、でも親子で頑張ってるわ
そこら辺はどうなってるんだろうね
夫に「娘をいじめるの止めて」って言ったら？
いじめられっ子に万引き強要するいじめ加害者と同じような事してるよ
自分の子が他所の子に対して30回も「止めて」と言われてるのに止めないなんて、A夫婦がそもそも発達で空気読めてない(だから息子に空気読めなさが遺伝)か、>>960旦那を下僕認定してるかだよ
それでも友達だというのは旦那の自由だが、「家族に関わらせるな、娘にだって友達を選ぶ自由はある」ってはっきり言ったほうがいいと思う
春休みの間をお子さんとあなただけで実家に戻ってたらダメなのかね
年が近くったって異性同士でしかも一方が毛嫌いするほど相性が悪いなら友達になりようがない
理解できていたら友人の実子に下僕を強要するような真似できないと思う
夫も然り
A息子が劇的に変わらない限り娘さんは絶対に友達になりたいと思うことはありえないし
娘さんが友達になれるような人物ならば、別に無理に娘さんが友達にならなくても自然に複数の身近な同い年の男子と親しくできている
中間オススメ(*ﾉ･ω･)ﾉ⌒。ﾄﾞｿﾞ
性別と年齢差で不利な分は、親が加勢して補う事になるだろうけど
加害者になってA親に責められる立場になるでしょうが
わざわざトラブル増やしてどーする
それ極論じゃなくて暴論
既成事実を作られそうと考えてしまうのは私が毒されているからだと思いたい。
冷たいのは娘さんではなく、娘に対してそのようなことを言う父親でしょう。
年上の仲も良くない、自分より力も強い、体も大きい人なんて、顔見るだけでも怖いだろうに。
自分のために娘さんを差し出す父親は優しすぎるんじゃなくて、
というか全然優しくなんかなくて弱すぎるんだよ
旦那さんに気を使ってないではっきり言ってあげないと娘さんが気の毒すぎる
Aとの仲を拗らせたくないがために娘を差し出そうとする父親なんて全然優しくないよ
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