彼を実家に連れて行った。
妹の部屋に彼と入った時に妹の机の上にボロボロの腕時計があったから私は妹に「なんなの、この腕時計。どっかから拾ったんでしょ。」と笑ってしまった。彼には「お前、失礼だろ」と止められた。
妹「これはもらったの。」
私「こんなボロボロの汚い腕時計くれる人いるわけないでしょ。正直に言ってみ？道端に落ちてたやつ、拾ったんでしょ？」
妹「（父方の）おじいちゃんにもらったの。おばあちゃんの形見だって。おじいちゃん悪気なしにおばあちゃんの服とかも形見だと言って渡してくるから服とか本当にいらないものは断ったんだけど、
腕時計は自分のものつけてたのに、腕に巻き付けられたし、これとアクセサリー入ったポーチだけもらってきた。
たしかにベルト、ボロボロだし、もともと数千円の安い腕時計だろうからベルトの部分切ってキーホルダーにしようかなと思っているの」と言われて気まずくなってしまった。
（そういえば妹は春休みを利用して父と2人で祖母の四十九日法要に帰省していたから、その時にもらったんだと思われる。私と母は通夜葬式に行ったけど仕事もあるから四十九日の時には帰省していなかった）
そのあと、彼に「さっきの妹さんへの態度はどうかと思う」「大爆笑しながらからかうのは下品だ」とも言われて本当に気まずかった。
でも、妹ちょっと変わっているし、からかったんじゃなく本当に拾ってきたものだと思ったんだよ…。
怒られた後は普通に話しているけど、まだ怒ってたらどうしよう…。
本日のピックアップ(=ﾟωﾟ)ﾉ
本当に拾ってきたものならからかってもよかったと思ってそうなあたり彼氏さん逃げてー
>>478
妹を見下して、バカにしてもいい格下の存在だと思ってるから
そんなバカみたいな発想をするし
笑いながら侮辱するようなことを平気でする
ドラマに出てくる典型的な意地悪女の言動とそっくり
きっと「そんなつもりはなかった」って言い訳するんだろうね
自覚していじわるするんじゃなく、自然に妹を嘲り侮辱してる方がよっぽど重症だけど
妹とは血が繋がった家族なのでそうやってからかえる関係です。
（からかったわけではなくと書いたけど、正しく書けばバカにしてからかったわけではなくという意味です）
家族が道端でゴミ拾ってきたら「ちょっと何拾ってきたの～」と笑うと思うんです。
（状態が良いものだったら持ち主が現れるかもしれないから元に戻せと注意するし、
お金とか大事そうなものは警察に届けろと言います。
不衛生なものだったらそんなもの拾うなと怒ります。
そもそもからかったあとは「道に落ちているものあんまり拾うな」とマジトーンで注意するつもりでした）
そりゃ他人や一緒に住んだことない親戚とかだったらそれこそ愛着あるものだったり、誰かからもらったものだったりして大事なものかもしれないので軽率にからかいません。
妹はすでに可愛い腕時計持ってたし、デザインも妹が買わないようなオシャレでもないうえにボロボロの黒ベルトだったから拾ったんだなと思ってしまいました。
妹も腕時計のベルトは布じゃなくて金属の方が好きって前に言っていました。
なので妹が買ったものではないだろうし、
まさか、そんなものをくれる人がいるとも思わなかったので拾ったとしか思えなかったんです。
いじめとか嫌いだし、私も前に妹がテレビ見ている時に不謹慎な発言した時は注意しました。
仕事があるって事は、もう社会人だよね
子供じゃないんだから、たとえ家族間でも相手の持ち物を事情も確かめず見た目で速攻からかう習慣は卒業した方がいいよ
悪気がなかったにせよ、妹さん、ひいてはお祖父さんに対してとても失礼な発言をしたのだから
妹さんに改めてきちんと謝って、諌めてくれた彼氏にも一言お礼を言った方がいいよ
いい彼氏なのに、開き直ったままで反省しないなら愛想尽かされて振られちゃうよ
「からかい」で通じるのは一回目までかな
妹がもらったと答えた後もまた「どこで拾った」はない
常にあなたが間違ってて妹が正しいって事は人間なので当然ありえないので
妹が正しくないことを言ったなんて話はいらないよ
今回はあなたが間違えた
意味わからん。
妹はすでに可愛い腕時計持っているなら尚更趣味ではないボロボロの腕時計拾ったりしないだろ。
それで拾ったしか発想できんお前の方がありえんわ。
子供の頃、多分妹が小１、私が小4ぐらいの頃に近所の子供たちの間で宝探しと言って公園や道に落ちてるキーホルダーや髪飾りとかBB弾の弾を探すのが流行った時期があって妹も真似して道に落ちていたチェーンの切れたキーホルダーを拾って自慢げに持って帰ってきたことがあったんです。
すぐに親に「持ち主が現れる可能性低くても自分のものではないものを拾って自分のものにするのは泥棒だ」と怒られていました。他の子も同じように怒られてこの遊びはすぐに廃れました。
その過去があったのでからかった部分もあります。
あと、子供の頃はちょっと良いお菓子（お土産とか菓子折りでもらうようなやつ）の空き箱とか缶を工作に使えるかなと言ってよく残しては放置して親に怒られていたし。
多分、妹の子供の頃のイメージをそのまま変えてなかったんですかね、私。
中間オススメ(*ﾉ･ω･)ﾉ⌒。ﾄﾞｿﾞ
>>485
彼氏が怒っているという相手の感情に注目しないで、
なぜ怒ったのか、何を良くないと彼は考えているのか、彼が良くないと思うことを自分は良いことだと思っているのか。
そういうことの方を考えた方がいいよ。妹への感情も関係もまず先入観をなしにしてさ。
その上で彼が言う通り良くないことをしたと思ったら、今後二度とやらないためにはどうすれば良いかを考えよう。
それが反省するということだよ。あなたはまだ反省できていない。
反省したら自分の失礼な行いを妹に謝ろう。そして注意してくれた彼に感謝をしよう。怒らせてしまったからと彼氏に謝るのは相手が違う。
彼が良くないと思っている事でも自分は悪くないと考えるなら、彼に自分の思いを話して説明しよう。注意してくれた彼に対して、それが誠実な態度と言うものだよ。
妹は気にするタイプじゃないと分かるので良いですが彼とはまだ付き合って1年ちょっとなので良くも悪くも何を考えてるか分からない部分があります。
妹のことは大丈夫なので彼氏への謝罪はしっかりしようと思います。
妹さんが過去にこうしていたからとかの問題ではなく、妹さんに対して反射的にそういう行動に出てしまうのが問題だったわけで、悪いけどいくら姉妹とは言え、子供の頃の事持ち出して決め付けで人の物を大笑いしてしまうって人としてなにかが欠落しているとしか思えないぞ
>>487
ひえええ！！気にしない相手なら、窃盗しても暴言はいてもぶん殴っても無罪なんだ！！？？
悪いことしても何もなかったことになるんだ！ヤバい！！
彼氏が注意したのは、あなたの頭の中のそういうヤバい思考についていけなかったからだよ。
彼氏に謝罪したら、もっとついていけないなと思われるだけだよ。悪いことをした相手に謝らないと意味がないんだよ。
4000万円盗んだら、警察に4000万払うのではなく、元の持ち主に返すように、謝罪は本人にしないと意味がないよ。
彼氏はあなたが彼氏に謝ることで自分の罪を誤魔化そうとしていることをきっと見抜くよ。
ちゃんとしないとダメですよ。
小1の頃の行為、しかも周りが大勢やってて
それが悪いと分かっていなかったことを持ち出してバカにして笑う
こういう人、いるよね
いつまで子供の頃のことをあげつらうんだってウンザリする
>>488の言ってることが全てなんだよなぁ
家族であっても、そんなからかい普通はしない
妹が気にする気にしないの問題じゃない
そもそも人としてその態度どうなん？って彼氏さんは指摘してるのに早く気付きなよ
子どもの時のイメージが残ってるのは私も妹いるから分かるけど
だからって妹が今でも子供のまんまなんて全く思わないよ
お互いいい年だもの
彼氏が入りたいとか言ったの?彼氏の行動見る限り常識ありそうだからそれはないと思うけど、紹介程度だったら部屋のドア先で済む話だよね
部屋数少なくて実家にいた頃は妹と同室だったから、実家に置いたままの昔の写真とか見せようと思って入った。
話の流れで「昔の写真とか見よう」という流れになって妹も一緒に妹の部屋に向かった。
両親も彼も止めなかったし、妹も嫌がらなかったし、彼はものすごく気遣う人だから妹が少しでも嫌がるそぶりあったら止めていると思う。
まあ、今考えたらリビングに写真持って行った方が良かったのかな。
中学ぐらいまでは私の友達とか妹の友達が家に来たし
部屋で遊んでたし、今も男の子含むいとこが実家に来た時は部屋で喋ったりするからその延長だった。
でも、プライバシーあるから、妹がいない時に彼を妹の部屋に入れたりはしない。
そもそも、もう独立しているし、家族が不在の実家に彼を連れて行くことは確実にないな。
申し訳無いですけど、やっぱりちょっと感覚おかしいと思います。
親がとめなかった。妹が嫌がらなかった。彼氏が止めなかった。という前に、実家住みの時は相部屋だったとしても今は妹さんの部屋なわけで、写真云々言い出したのって妹さんじゃないですよね。
それであればご自身で言ってるようにリビングに持ってくる配慮くらいは考えると思うのですが、なにより今回の件で妹さんと喧嘩等になっていない様子なので、妹さんは結構あなたに対して遠慮してしまう性格なのかなと
思えば、姉と姉の彼氏がその場に居て話が盛り上がってしまったら断るに断れなかったっという可能性の見方は出来なかったですかね
私は長女で妹に対しては割と母親目線になってしまって妹の非常識とか悪いことを叱るのは私の役目でもあったんですが（妹が中学ぐらいの時に父以外の家族で車で買い物した帰りに妹が自分の荷物だけ持ってさっさと家に入ろうとした時に、
お母さんだけで他の荷物運ぶのは大変だからあんたも手伝いなさいと怒ったりとか、
高校生の妹と友達だけで他県の遊園地に行こうとしようとしたから妹にはまだ早いと叱ったり）
今回の件に限っては悪気がなかったとはいえ失敗だっかもしれません。
普段は両親ともに妹ではなく私の方をしっかりしている、妹は高齢出産の末っ子で甘やかしてしまったから妹は少しワガママ
（親は本気で困っているわけではなく、やれやれという感じ）で空気が読めないことがあると言っています。
いつもいつもこんなふうにからかっているわけではないです。
今回の失敗のせいでそうは思っていただけないかもしれませんが。
良くないことをしたから叱るのと
大笑いしてバカにするのは全然違いますが
いや、その内容の書き込みと私へのレスがどう繋がるのかさっぱり何ですけども、最後にひとつ言えるとしたら自己弁護の度に過去の妹さんを態々話に引っ張り出してくるのお止めになった方がいいですよ。
アナタここまで現在の妹さん像を一切語ってないの気づいていますか?
で。それで、妹の方がワガママだから姉は悪くないの？お姉ちゃんの方が悪くても反省しなくていいの？
それだけ見たら微妙だな。
買い物帰りにさっさと家に入ろうとするのは妹も良くないが、遊園地に関しては別に良いだろと思う。
遊園地に親が反対するならまだしも姉が叱るのは違うだろう。
遊園地に行くような経済的に余裕ないのにワガママ言って親に遊園地のお金せびってるとか、卒業旅行でもないのに高校生だけで泊まりで行くとかだったら叱るのも分かるが。
親も責任持ちたくないし、妹に恨まれたくないから、
長女を頼っているように見せて責任と恨まれ役押し付けているんじゃないか？
過去の妹さんのやらかしやそれに対する母親的対応と、
今回の腕時計の件での妹さんへの自分の失言とは
全く別の問題だよ
普段妹さんを指導する立場だという事を後出ししても、
妹さんの腕時計を見た目でdisった事が>>500の失態であることには変わりない
あれこれ言い訳するのはやめて、この件についてはきちんと反省し謝るべきだよ
自分でも書いたこと忘れてたけど私ですね。今回のこととは分けて考えますが妹はほうっておくと失敗するんです。もちろん、口出しするだけでなく、それを見守ることもします。
やらかしたのは昨日なので改めて妹に謝ります。もちろん、彼とも話し合いたいと思います。
>>511
妹の人生の責任持たされる立場ってなんだよ
養育者でもない姉がそんな責任あるわけないだろ
仮に親がそう強要してるならあなたが親に抗議しないと…
親が甘やかした部分を補う役目もあります。
母親が軽く愚痴を言ったり注意したら、説教は私という感じでどちらかというと父親に近いかもしれません。
あと、父は変人で家事育児はノータッチのマイペース人間なんで。（今でこそ丸くなったが私達が子供の頃は些細なことでキレる人だったので余計に母も私を頼りにしたのでしょう）
この記事へのコメント
発達さん
「どうしたの？コレ」→「拾った」
で初めて注意が始まる
勝手に決め付けて勝手に自爆して勝手に引かれただけ
すっげえなコイツ
言われた事に対して全部言い訳して自分は悪くない妹が悪いだもんな
マジで発達だわ