婚活パーティーで嫁と知り合った俺。デート中、俺が「バツイチだけど構わないか？嫌だったら言ってほしい」と言ったら・・・

>>745
あなたの根底にBLは精神的に幼いからやるものであっていい大人がやるものではない、という価値観があるのが原因だと思う

する余裕があるからやりたいことをやる、ただそれだけだと思うよ
あなたが「現実が充実しているからいらないでしょ?」という理由で日常の何かを奪われた時にどう思うかを考えたり逆の視点にたってみたら?　趣味が無いならビールでもタバコでも良いから

>>745
熱は冷めることはある。再燃することもある。
だがヲタク活動の原動力は「愛」なので、年齢によって減りはしない。

趣味も恋愛も学業もスポーツも平行してバリバリ活動できる人もいれば、３つくらいまでなら3足のワラジが履ける人もいるし、一つの事にのめり込むと他に注意力や関心を向けられなくなる人もいる。
あなたの伴侶はどういうタイプの人なのか、今まで一緒に過ごしてきた中でわからない？
分からないから不安なら、まだまだ知らないことということだからこれから知っていけば良いのでは。
もし他に熱を向けることで自分から関心が離れていく事が不安なら、それは素直に打ち明ければ、あなたが不安にならないような対策を考えることができるだろう。
あなたには妻と人生を共に歩む権利があるが、実際に歩むとなったらコミュニケーションをとって関係を積み上げていく作業の繰り返しをする必要がある。
俺が割りきるというとまるで賢しいようだが、単なるコミュニケーション不全になるだけでは？

>>745
チョコが好きな人は基本チョコを日常的に食べている
病気や疲れている時期は食事もままならないのでチョコも食べられないが、元気になったら当然チョコは食べる

>>745
趣味とは熱ではなく、人生の潤いだと思う。だから冷めるも何もない。それがBL女性だと言うならそれはただの差別野郎だぞ。
自分の幸せがそのまま妻の幸せになるという考えは捨てた方がいい。お前は妻の趣味とその人間関係にただ嫉妬してるだけだ。
だから割り切るなんて言葉が出てくる。それは最初の妻の趣味告白を受け入れて認めていないのと同じ。お前は受け入れてもらったのにな。

お前のはよくある結婚して子供できたら○○してくれるもんだと思ってたっていう一方的で勝手な言い分でしかない。
バツイチ男を受け入れ結婚して子供まで産んでもらったお前がすべきなのは、今度は妻の趣味活動を家庭の負担にならない範囲で協力してやる事だろう。
お前が受け入れてもらったのはバツイチ、お前が受け入れたのは妻の趣味、そこをもう一度ちゃんと考えてみたら？よく分かってなかったってのは言い訳にしかならんぞ？

“推しの幸せを考える余裕ができた、と言われても、いや自分たちの幸せを考えてほしい。”

これは具体的にどうして欲しいんだ? ちなみに額面通り推しの幸せのために行動していると思ってる? 推しの幸せに寄与しているという思い込みで妻が幸せになってるんだよ。妻の幸せを家族の幸せと思えないなら結婚すべきでは無かったんだよ

後、割り切るとのことだけど小出しにその不満を出すんだったら>>750の言う通り裏切りだし自分のリサーチ不足だから、割り切る選択するからには自分の中で消化した方が良いよ

答えで言うと、熱は小さくなろうとも一生消えはしない
嫁は世間によくいる趣味を継続できるタイプの人
バイクや登山みたいに危険性のある趣味でもないし
趣味によって生活にも支障が出てないなら問題ない

他の人も指摘してるけど、どちらかというと>>745が奥さんに「趣味嗜好を全て結婚生活にむけてくれる嫁」を求めてるのがなんかもにょる
アイドル好きの彼氏に対して、それで特に迷惑をかけられてもないのに「あのアイドルと私のどっちが好きなの？」と聞くタイプの面倒な女がいる
趣味は趣味で彼女は彼女だと分からないタイプ
745がそれの男バージョンなんだと思う

>>745
そんなレベルでBL好きの妻が子供生まれてから家庭最優先にして趣味後回しの生活してくれたんなら、それが当たり前と思わずに感謝しなよ
好きなことやらせてあげるのも愛だよ

家庭がままならないようなレベルなら相談の必要あるかもしれないけども、生活回ってるのに不安だから制限したいとモヤモヤ思ってるならモラ夫の傾向あるんで自重したほうがいい
問題があるわけでもないのに相手の生きがいを阻害する行動してしまったら家庭の平和どころじゃない

>>745
他の人が色々書いてくれてることに同意。
あなたの思いは、スポーツ観戦が趣味の人に向かって、自分で草野球プレイしてるだけで十分だろう、他人を見る事に金を払って何が楽しいの？見るだけならテレビ中継で十分だろ？と言っているようなもん
結婚しても両親や友人は大切だし一緒に遊ぶと楽しいだろう？
結婚生活も充実している、子育てもやりがいがある、趣味も楽しい、と人生において楽しいと思えることが一杯あって何がいけないのか。
しかもあなたと会うより前から好きだったにもかかわらず趣味を止めない人もいる中で、今までは止めていたということは後発の家庭や子育ての方を優先していた実績があるのに、あなたはなぜその実績を無視するのか。

あと、家事を不足なくこなしていることを愛情のバロメーターにしない方がいいよ。
例えばコロナ感染して慢性疲労の後遺症に悩まされて家事ができなくなったら？たまたますっかり忘れて片付けを放置してたら？それは愛情が減ったことになるのか。ならないだろうそれと同じ。
奥さんの心境を推理するのはほどほどに、自分の感じ方についてじっくり考えた方がいい。そしてそれでも不安や嫉妬があるなら打ち明けた方がいい。

>>745です。
なんというか、根本的に、自分が非現実な上に公式でもない人間関係にそこまでエネルギーを割く意義を理解できないのはある。
妻は、どちらかといえば人間関係にはドライというか情を押し出すほうではないから、推しの幸せを…とキッパリ言われるとそこまで！？と驚くというか。家族の幸せを考えて…とかは言われたことはない。妻に幸せ？って
聞いたとき、「自分に不都合は特にないから満足している」と返すような人が、二次元のキャラやカップリングのことは小説かってくらい情緒豊かに話すのは複雑。

嫉妬や不安ではないけど、やっぱりその辺りは相容れないというのは再認識はしたと思う。
でも、もちろん妻なりに優先順位つけながら家庭や仕事のことはちゃんとやったり話したりしてくれているのも分かる。

割り切るというのはおこがましかったかも。
自分には分からない世界だけど、それが妻に必要なら口は出さない。
0歳のときとかと比べて、余裕が出てきたのは確かだから、自分もまあ自分なりの時間の過ごし方は探してみます。

>>761
奥さんは相手にあわせて話しているだけだろう。
めちゃくちゃ好きだからテンション上がっている。という単純な心の働きすらピンとこない夫に「尊すぎてﾀﾋぬ」などというテンションで話しても、
お前大丈夫か？！とマジレスされて心配させるだけだから幸せを語るときも落ち着いたトーンで話す。
その方が夫と円滑にコミュニケーションできるからそうする。もちろんその目的は夫と良好な関係でいたいから。
一方でオタク友達とはテンションage↑で会話しても、そのテンションで打てば響く反応があってより会話が盛り上がるからそういう言葉選びをする。
奥さんは単なるローテンションな人間ではなく、相手によって話し方を変えることができる人間なだけだ。単なるテンションの高低と愛の大小とは必ずしも比例しない。あなたがテンション低いのは愛が少ないと思い込んでいるだけだ。

>>761
意義は別にないの、ただ好きなんですよ
あなたも熱って表現したように、奥さんの「好き」という情熱はマグマのようなもんでずっとある
お山のてっぺんから噴火するかしないかの違い
噴火するときは火砕流くらっても大丈夫な相手に噴火する

私の旦那も特に熱中するものを持たないタイプだけど
子どもが生まれてから、子どもを無責任に猫可愛がりする衝動や高揚感と、大切に責任持って育てようとする愛情は、それぞれ別に独立してるもんなんだなと言われたことがあったな