時々急に不機嫌になって八つ当たりしてくる旦那。ある日八つ当たりされた時に元奥さんのSNSを見たら・・・

>>774
止める気はないということ？

>>775
うーん、どうだろう。
最初は前の結婚のことを何も話してくれなかったから元奥さんの動向や夫の話が本当なのかが気になってチェックしてたけど、今は半年に1度見るかどうか。
それも夫のことが嫌になる気持ち<写真を見た時の不快感にして落ち着きたいときに見るくらいだし、イラッとしたときの吐き出し口があれば止められるかも。

見たところで良いことなんてひとつも無いし、夫からしても今嫁が元嫁の動向を自分の知らないところで探ってるなんて不快感しかないだろうし、止めないととは思うんだけど。
八つ当たりされたらなんでそんなことされないといけないの？隠してたくせにって責めたくなる気持ちがぶわって出てくるんだ。
その辺理解して一緒にいたつもりだし、蒸し返したところでどうしようも無いのは分かってるんだけどね。

>>776
イライラした時に、なぜ自分が心地良くなることをしないのか。
罰として相手の嫌がることを優先してやっていると、自分の倫理観が壊れるよ。
今は八つ当たりされた「イラつき程度」だから罰の内容がそれで釣り合っているが、
もっと不愉快に感じる出来事が起きたり、注意しても八つ当たりが収まらなくて不愉快が蓄積されて強くなった時に、
もっとすごい罰を与えてやらないと釣り合わない…とエスカレートするのを止める理由が自分の中に無いからな。
見るのを止めるようにするのは我慢しないといけないから難易度高いから、何か別のことを始めたら。

>>777
夫に対する罰としてSNSを見てるということ？
その自覚はなかったや。

八つ当たりして不機嫌になるとこちらが機嫌直してもらえるように行動しようと思ってるんだけど取り付く島がなくて、私も夫に冷たくなって余計にお互いに対するイライラを募らせるし、その状態で放置するとそのまま自分の気持ちが冷めそうで怖いんだ。
好きなことして気を紛らわして、夫や自分の気持ちが落ち着くのを待てるようになれば良いのかな？
試してみる。

>>778
夫に止めて欲しいと言われて自分も良くないことだとわかっていても止める気がわかないということは、そういう理由な気がする
あと、夫の忘れたい過去を眺めて、こんなダメだったことがある男が妻に八つ当たりする資格がないことを確認したり、
そんなダメ男から責められてもたいして響かないはず、と自分を慰めたりできるからかな？と想像する。

一度熱した感情は処理するのにはたいてい時間が必要。
その処理速度や手順には個人差があって、詫び入れられただけですぐに機嫌直すタイプもいれば、八つ当たりしたことを時間をおいて自分の非と認められるようになってから謝罪や対話をスタートしたいからそれまで1人になりたいタイプ、
相手が悪いという結論にたどり着くまで考えつつけるタイプ、まず自分の中で感情がトーンダウンしないと反省するモードに移行できないタイプもいる。
あなたは相手が怒っているととてもとても不安になるから、その不安から逃れるためにすぐに機嫌を直してもらいたくなるタイプな気がするが、夫はどういうタイプなのだろう。
すぐ不安を解消したいタイプの人は、なぜその争いが起きたかとか八つ当たりされた理由よりも、今の自分の不安を解消する事を優先しがちで、そのために下手に出て謝っているのに反応がないと私が譲歩しているのになぜとイライラするし、
1人になりたいタイプは、今はまだその時ではない時にあれこれ話しかけられると、なぜ1人にさせてくれないのかとイライラが募る。
お互い自分のやりたいことを優先させると人間関係に摩擦が生じる。
夫の冷たい態度は、1人になろうとシャットアウトしているだけなのか、むしろ夫の方があなたに冷たくしてあなたを不安にさせる罰を与えているのか、観察してみるといいかも。

仲直りするにしても、八つ当たりした非を夫に認めされるにしろ、とりつく島ができてからの方が成功率は高いと思わない？
すぐに何かアクションをおこさないと不安なのかもしれないが、気持ちが冷めないよう夫とコミュニケーションするために意識して時間をおく、というアクションをしている、と考えることもできないかな。
がんばって

>>779
え、待ってすごい。
SNS見てるときの気持ちその通りだ。
夫と私のタイプも言い当ててる。
八つ当たりのときはシャットアウトだけど、私が悪い時は罰として冷たくしてくる。

元妻子のことは夫の地雷だからSNSチェック続けてたら愛情尽かされるだろうし、辞められるように頑張る。
隠されてたこととか前の結婚のことが気になる気持ちもいい加減受容して、夫を責める気持ちも無くせればいいな。
ありがとう！

>>782
夫のそういう過去ってこっそり元妻SNS詮索するもんでもなく
堂々と夫に真正面から聞くべき事項だと思うのだけど
そこら辺の、突っ込んだ話は夫婦として当時できたの？
嫌な話をすると、もし夫が亡くなったら当然元妻との子どもに相続の権利は発生するし
汚点云々以前に、夫が父親であることは変わらんわけで
逆に元妻がﾀﾋんだり、何かあったらメインで対応するのは現妻のそちらさんになる
そこの話し合いが落ち着いてないから、中途半端にSNSを確認するのでは

話し合った上での詮索なら、私の見当違いね
SNS詮索については、旦那に気づかれないようにするなら周囲に迷惑かけてるわけでもないし
止める気ないならやる気が消えるまで続けてもいいと思います。

>>783
先に元奥さんについて調べて(幸せそうな写真しか見つからなかったけど)、それから突っ込んだ話含めて夫問い詰めたよ。
だけど夫は思い出したくないからこちらが聞いたことにしか答えなかったこと(聞かれなかったから話さなかったという部分が多々あり)、元妻子の処遇について考えが浅い部分があったこと、
夫が蚊帳の外で義実家と元妻子の交流あることが発覚したりとか、そういうことがあるから余計気になって見た部分もあったなあ。
今後のSNSについては性格的に自分のことを探られるのが何より嫌いな人だから、その辺忘れないようにしておく。

>>785
率直に夫の悪口になるけど
日々の態度についてはどうあれ、これまでの内容をまとめると、釣りか？と思うほどには諸々ひどいわ

夫はそもそも誠実ではないから、バツイチ子持ちを正直に言う頭ははなから持ってないし
そこに全く問題を感じていない
対してそこを感じで諸々諦めた妻は、夫への情が多少はまだあるから
ときたま隠れた嫌がらせと憂さ晴らしに元妻のSNSを詮索しているってことね

>>787
まあそうだよねえ。私もそう思うよ。
夫は完璧主義の子供みたいだもの。
私がどう思うかや誠意についての考えは及びもしなくて、前の結婚で辛い思いをしたのにそれをほじくり返す私が悪者になる。
過去のことは自分の理想の自分や人生じゃないから無かったことにしたい、知られたくない、話すのも嫌。
事情はどうあれ子供も複数作ってるのに、親としての責務からは目を背ける。(子供への愛情が枯渇することはあるだろうけど、それとこれとは別だと思う。)
夫と出会う前のことは私には関係ないのに、何で根掘り葉掘り知りたがるのか分からないと本気で思ってる節があると思う。

まあ私も私でこそこそSNS詮索して夫の嫌がることしてるから人の事言えないし、夫の嫌な部分を見たくなくて良いところばかり探してしまうし、夫も夫で私の嫌な部分がたくさんあるだろし、結局お似合いなんだと思うよ。
愚痴ばっかり書き込んじゃってごめんね。

>>788
改めて見直したら夫のこと悪く言いすぎたからフォローさせて。
悪い部分ばかり書いてるけど、夫の嫌な部分はバツイチ子持ちを隠してたこととたまの八つ当たりくらい。
それ以上に私のためにしてくれていることがたくさんあるから続いてるし、なんなら私の方が欠点たくさんあるのに受け入れてもらったりフォローしてもらってるまである。
夫婦で穏やかに楽しく生活できるように、仕事を始めいろんな部分で夫の方が私とは比べ物にならないくらいの努力してると思う。
私は悪い部分がない完全な被害者みたいな書き方になっちゃったから、訂正まで。

>>788
>前の結婚で辛い思いをしたのにそれをほじくり返す私

あなたの気持ちもわからなくもないけど、あんまりそれをやるとご主人が精神疾患になるかもしれないので(つまり、抗うつ剤や睡眠導入剤を日常的に服用しなければならなくなるかもしれないので)、長い目でみたら、あなたのほうが自制したほうがいいと思います。