長文ごめんなさい。
私は社会不安障害を持っていて、長年会食恐怖と嘔吐恐怖に悩んできたんだけど、これからも付き合いを続けたい親しい友人には最近そのことを打ち明けるようになった。
ほとんどは普通に受け入れてくれて、今までとなんら変わらない関係が続いている。
が、一番の親友だと思っていたA子は違った。
打ち明け話をしたら「分かった、じゃあこれから障害者として接してほしい？普通の人として接してほしい？」と言われた。
一瞬意味が分からずぽかんとしていると、さらに「私さんってアスペの気もあるもんね。あるでしょ？」と…
その場はふらっと躱して、今FO中。
思いやりのなさとか、人としてもう無理。
本日のピックアップ(=ﾟωﾟ)ﾉ
すげーな
お前こそなんかの病気じゃんって言ってやりたいよ
たまに病気を打ち明ける＝自分に今後気を遣ってねっていう宣言をしていると勘違いする人間もいるんだよ
そういう人はその人がどう苦労してきたかじゃなくて、自分がどう思うかしか考えられないから付き合う必要はないよ
障害に向き合うんじゃなくて「障害者扱い」って発想が胸糞悪いわ
会食恐怖を言われたことあるけど、言われたこっちは
物凄く気を使うんだわ
何しろ人々がご飯を食べてる場面も無理だから
食事できないし、そういう時間を避けて会う
フードコートもマックも無理、
いい歳して自販機の飲み物を路上でってのもやだし
だんだん面倒になってきて
なので付き合わないことにした
お互い
偏食でも趣味でも、めんどくさいのは好き嫌いがあることじゃなくて好き嫌いを押し付けてくるやつだろ
障害も同じようなもんだと思うけどね
障害を持ってる人間がどんな風に努力してきたかはそれぞれの関係によるから障害告白を一概に同情ヤクザだと考えるのは不健康だと思う
打ち明けた理由も、「私は実はこんなだけど、あなたとは今後も友達でいたいから本当のことを言うね」という本当にシンプルなもの。嘘をつき続けるのが辛かった。
むしろ、もしそれで気を遣うとか無理なら逆に友達をやめても大丈夫だから気にしないでねという気持ちでした。
「障害者様」とか「気を遣うからやだ」とか、そういう偏見を身の周りから遠ざけたかったんです。
今まで仲良くしてきたからこそ、今後も気にしないで付き合ってくれるという傲りは、確かにあったかもしれません。
気分を害された方には申し訳ありませんでした。
書いてないから勝手な憶測だが
A子は536の障害をある程度わかってて今まで接してきてたんじゃないか？
>>打ち明け話をしたら「分かった、じゃあこれから障害者として接してほしい？普通の人として接してほしい？」と言われた。
>>一瞬意味が分からずぽかんとしていると、さらに「私さんってアスペの気もあるもんね。あるでしょ？」と…
これは打ち明けたからA子もこの際自分の思っていたことを打ち明けたのだと思うがね
そうだとすればだが、A子って人はある意味隠し事が嫌いなタイプなのかもしれんね
特に秘密を打ち明けてくれた友達には
他人に自分の障害を理解してもらいたいのは分かる、なら相手の性格や傾向なんかも理解するべきかもね
A子が本当にただの嫌の奴だってオチなら無駄な妄想だが
打ち明けることによってなんのメリットがあるのかわからないな
障害ありの自分を含め受け入れて貰いたかったのかもしれないけど
そういう事言っちゃう人なんだって思ってしまうね
私も会食恐怖を打ち明けたことがあるけど、それはあなたと食事するのが嫌なんじゃなくて、私に問題があるだけだから誤解しないでね、っていうつもりで伝えた。
仲良くなければ適当に断ってればいいだけだからね。
受け入れてくれた友人は大切に
中間オススメ(*ﾉ･ω･)ﾉ⌒。ﾄﾞｿﾞ
報告者も相手に期待しすぎだよなぁ
思いやりがないとかよく言えるなと思った
どっちもどっちじゃん、相性が悪かったんでしょ
報告者に甘えがあったとしてもA子の言ってること擁護できないわ
嘔吐恐怖は自身で、他人との食事は遠慮ってことなのかな。
きっかけみたいなことはわかってるんだろうか。
似たようなことがあって外にも出られなくなったことがある。
まあそんなことを面と向かって言えるやつなんて付き合わないでいいでしょ
そんなの薄々気づいて付き合ってたけどまだ配慮が必要なのかよと思った
自分だけは。
万一揉めても、配慮が足りない相手のせい。
要するにシャドーマウンティング。
>>556
A子もそう受け取ったんじゃないかと思うんだよね
別にカミングアウトがダメなんじゃないけどね
する側は受け入れてもらえるべく説明しないと真意をくみ取ってくれない場合があるからさ
十分説明しても受け入れてくれない奴ならしょうがないとしか言いようがないやね
説明不足だと感じるならば次回そういった場面になったときは誤解されないよう気を付けるしかないね
自分を変えることはできるが相手は変えられないし
どうしろとと仮に思ったとしても、それ以上に人としてなってない
言うにしても言い方あるし少なくとも本当にそういうあつかいをもとめているのかを会話で探ってからでもいい
傾聴とかがそもそも下手なんだろうね
報告者が会食恐怖症で理解して貰えなかったのは分けて考えるべきなんだけど
報告者から理解して貰いたかった感に過敏になってる人は
過去に迷惑なタイプのメンタル持ちの人に振り回されたりしたんたと思う
自分のそのクチだけどさ
子供ならそれでもいいが、別人だという大人の対応ではない
嫌ならそっと離れれば済む話だしなぁ
A子は536の事はそれほど大事な友だと思ってなかったんだね
>>555
友人なら怒るべきところを我慢するとか
この人には言っても無駄だなと思って話やめるとか
頭の悪い人にはそうしてることある
突き放すような事言って嫌われるように仕向けたのでは？
って程の言い方だよね
アスペ決めつけとか、報告者に嫌われにかかってるし
友やめられだったんじゃないの
他の人もめんどくさー徐々に距離置こうと思ってそう
私こうだから気を遣って欲しいみたいに言われたと思って
向こうもこれ以上気を遣えって事？ってカチンときたのかもね
まあアスペがどうとか余計なこと言わなくていいと思うけど
同じく
黙って見てたけど私もA子の気持ちわかる気がする
投稿者にとっていい友やめのきっかけになってむしろ良かった
A子に負担かけてたんだろうなぁと邪推
グループ内でメンヘラが友達に酷いこと言われた！って騒ぎに2度ほど遭遇したけど
A子ポジションの人って日頃は温厚だったよ
あとから聞いたらメンヘラに依存されまくって疲弊してブチギレってパターンだった
この人の友達はほんとに冷たいだけかもしれないけど
親友だと思ってたレベルの人にそこまでボロクソ言われるかな？
>>543の
> むしろ、もしそれで気を遣うとか無理なら逆に友達をやめても大丈夫だから気にしないでねという気持ちでした。
これはどういう意味なんだろう
543に気を遣うか友辞めの二択って事？
まさかね～
自分もそこ引っかかった
気を使って付き合え、できないなら友達やめろ
自分なら友達やめる方選ぶかも
このことでA子がどうしても気を遣っちゃって無理だと思うなら離れていっていいからね、って意味だよ
ごめんはっきり判るわ。
どうしても共感できないのは何故だろう･･･
長年会食恐怖と嘔吐恐怖に悩んできた私に思いやりが無い
って書いてるから
>>543で
>むしろ、もしそれで気を遣うとか無理なら逆に友達をやめても大丈夫だから気にしないでねという気持ちでした。
友達やめても大丈夫だからと言いつつぜんぜん大丈夫じゃなかったと
ややこしい人だね
Ａ子は離れて正解だと思う
>>559に同意
少し上に「理解と協力を求めて～」というレスがあるけど
もしこれらを得られなかったとしても、しょうがない
考え方は人それぞれなんだし
同意
>>536さんまだここ見てるか知らないけど
私は嘔吐癖の人が常に普通に複数いるような職場だから
気持ちわかるなんてことはまさか言えないけど
みんな体を大事にしてねと思ってるよ
余計な人付き合いよりまず自分のペース守るといい
話題引っ張ってスマソ
この記事へのコメント
A子が報告者の事好きじゃないとしてもこの言い方は人としてヤバい。
A子は親友ってくらいだし報告者の障害に気づいてて良いままで散々気遣ってきたんじゃないかな。そのうえでそのことに気づいてもいないくせに親友面する報告者をアスペ呼ばわりしたとすると辻褄が合いそう
A子以外とは「今まで通りの」付き合いが続いてる、ってところで答え出てるでしょ。