高校の時、彼氏の子供を妊娠した私。だがその時はすでに進路も決まっていて、『今子供を産んで育てるなんて無理だ』と思った私は・・・

高校の時に付き合っていた彼氏の子供を妊娠。

進路も決まっていたし、今子供を産んで育てるなんて
無理だと思った。
お互いの親も厳しくて、特に私の母親(母子家庭)には
虐待？モラハラ？をうけていたために、
そんな恐ろしい相手に言い出す事なんて絶対に出来なかった。
彼には「どうするの」「どうするの」と言われ続けて
私だってどうしたらいいかわからないと思いながら、
段々と気持ちはさめていった
醒めていくにつれて、こんな相手との子供を
産むなんて絶対に嫌だという気持ちが強くなっていった

誰にも言えないままどんどん時間は過ぎて、
お腹が膨らんで動いていても怖くて触れなかった。
誰かが近くにいるときは常にお腹に力を入れて凹ませて
過ごしていた。
いつか誰かに気付かれるんじゃないかと思っていた。
気付いて欲しかった。
不思議と親にも彼にも気付かれなかった。
どうにかして流産しないものかと色々試した。
学校は春休みになって進学先へ行って夏休みになった
そろそろ産まれるんだろうな、と思っていた。

夜中にその時はきて、どれぐらいしたら産まれるのか
これがいつまで続くのかわからないまま
朝になって昼になって夜になって
私は普段から休みの日は夕方近くまで寝ていたために
親も不信に思わなかったらしい。
そのうち出掛けていった。

産んだのは、家のトイレ。
産声を聞いた瞬間に、反射的に首を絞めていた。
首を絞めたまま風呂場へ行き、はさみでへその緒を切った。
もう手を離しても動かなかった。
血がたくさん出て、しばらくその場に倒れ込んでいた。
いつ親が帰ってくるかわからなかったから、
はやくこの血だらけの状態を何とかしなくてはと思い
朦朧としながら床を拭いた。
自分の部屋に帰り、産まれた子の冷たくなった
身体を丁寧に拭いた。丁寧に丁寧に拭いた。
ようやく抱きしめて、泣いた。

次の次の日が燃えるゴミの日だった。
それまで隣でずっと一緒にいて、タオルにくるみなおした。
寝ているだけのような綺麗な顔をしていた。
身体にはﾀﾋ斑がでていた。
バスタオルにくるんだあと、鞄に入れて、
更にごみ袋に入れた。
明け方こっそり家を出て、住んでいた団地の
ごみ捨て場へ起きに行った。
そのときはせめて火葬してあげたいと思ったんだ
昼過ぎに確認しに行ったら、なにも残ってなかった。

現在の夫はこの話を知っている。
去年末に子供を産んだ。
子供の面倒を見ながら毎日毎日、
針のむしろのような日々を送っています。
ここで話して楽になりたいと言うよりは、
誰かから責めをうけたかったので。
なにも証拠が残っていないうえに、今更警察に行っても
時効になってしまうようです(調べました)。

長文乱筆失礼しました。

経産婦って医者なら分かるんじゃないの？
ていうか後産の処理は？

私は産むのに40時間かかって出血がひどくて産んでからもしばらく動けなかったからにわかには信じられん。
でも若いし超安産で産後も良好ならありうるのかな。
本当だとしたら今子どもの顔を見るとつらくなるだろうな。

生めない、育てられないと分かっていながら、どうして病院に行かないのかと思うけど
そういう事件よくあるしね

しかし、そろそろ生まれると思いながら実家に帰るあたりが謎

そうか、煽り・説教禁止なんだね

四年ほど前の話だから、今の体力じゃ同じような
行動はとれないと思う。あれぐらい若かったから出来た

堕胎したかったけど、17歳だと親の承諾が要ると
断られ、お金もなかったから八方ふさがりだったね。
それでも愚かだったと思ってる