それはとても喜ばしいこと。おめでとう、元気なお子さんが産まれますように･･･と言う気持ちは本当。
だけど一方でモヤモヤしてしまう。
芸能人ってそれが仕事の一部だろうから仕方ないのかも知れないけど、何故いちいち発表するんだろう。
私は自分に原因があっての不妊。（着床障害）
結婚して３年目に発覚して、それから６年、３５歳まで不妊治療をやったが上手くいかず
そんな時に乳癌が発覚して、それはごくごく初期のものではあったけど手術して放射線治療をして、現在は投薬治療中。
乳癌が分かった時に、それを理由に不妊治療をやめた。
本当はもっと早くやめたかったけど、自分に原因があるから言えなかった。
旦那も理解してくれたんだけど、旦那ひとりっこなので義父母は諦められなかったようで
「金なら出してやるからもう少し･･･」と何度も言われて辛かった。
それが今回のニュースで、昨晩また義母から電話。
「乳癌ったって転移の心配も要らないらしいじゃないの。投薬だけなら一旦やめて再開できない？」って。
「あんたよりずっと年上のだいたひかるも妊娠できたんだからさ」って。
妊娠も出来ない、乳癌にもなった嫁。大変な嫁を貰ったもんだ･･･そう思ってるのが言葉の端々から伝わってくる。
一晩色んなことが頭の中をぐるぐる回って眠れなかった。
そして今朝、旦那に離婚してほしいと伝えた。もう楽になりたいって。
自分勝手なことを言ってるのは分かってる。夫には気苦労ばかりかけて申し訳ない。
でも夫なら健康な女性がこれからでも現れると思う。
夫は黙って出掛けて行った。
本当は離婚なんかしたくない。夫のことが大好き。
普通に子供に恵まれて、親子３人の家庭を築きたかった。
本日のピックアップ(=ﾟωﾟ)ﾉ
>>503
仕事ではなくて、芸能人は週刊誌とかが勝手に報道する場合があって変に色々バラされてしまうから
その前にある程度公表しなきゃならん部分があらのだと思う
ネットで適当に書かれそうだもんな…
お疲れ様、不妊治療と乳がんで本当に大変な日々だったと思う
ただ、決意している人に他人があれこれ言うことではないけど、旦那が家に戻ってきたら、彼の気持ちも一回聞いてくれないかなと
6年の間に旦那も不妊治療に関わってきて、彼自身も子どもや夫婦って何か考える期間になったと思うんだ
たぶん2人とも子供については多少お話してたんだと思うけど
自分達の夫婦のありかたについて、ガッチリ話し合ったことはあった？
子どももそうだけど、2人の幸せと個人としての自分の幸せ、逆に夫婦でいてキツいことってなんだろう
それをお互いがどう考えているのかお互いに知ってる？
思い返してそういう機会が無い、もしくは知らないのであれば
義両親との関係を含めてお互いに話し合ってからお別れしても遅くはないと思うよ
>>503
> 「乳癌ったって転移の心配も要らないらしいじゃないの。投薬だけなら一旦やめて再開できない？」って。
「あんたよりずっと年上のだいたひかるも妊娠できたんだからさ」
妊娠も出来ない、乳癌にもなった嫁。大変な嫁を貰ったもんだ･･･そう思ってるのが言葉の端々から伝わってくる。
義母に対しての私の感想、あと旦那へも
うるせぇな、お前が産めばいいだろお前がよ
お前だって1人しか産んでねぇじゃねえか、余計なこと言うんじゃねー
病み上がりの嫁を労る言葉すらかけられんのか？
旦那もよージジイとババアの口くらいすぐ黙らせろや、嫁も守れない役に立たねー立ってるだけのでくの坊かよ？
口汚くて申し訳ない
ここからは本題
限界まで頑張ってしまったんだね、旦那が好きな気持ちが今の状況に負けてしまうぐらい
> 本当はもっと早くやめたかったけど、自分に原因があるから言えなかった。
今更だけど、これね、やめるやめないは別として、旦那に正直に言っても良かったと思う
原因がどちらかにあっても、不妊治療って双方にすごく辛いもん
同様に義両親の発言も辛いって、私だって赤ちゃん欲しかったんだ。でも限界なんだって伝えてもよかった
相談する分には全然構わなかったんじゃないかな
既に相談してたら申し訳ないけど
そこでためらってしまったことで、その気持ちを背負ってしまった503とその気持ちを知らない旦那とで
少しずつ、色んなものの感じ方が違ってしまったのだと思う
503の旦那が気の利かない役立たずというのは私の感想として変わらないけど、妻が「辛い」ことは分かってても
離婚したいところまで追い詰められてたその部分を自分に伝えてくれなかったことに関してはかわいそうだなと思うよ
離婚、どう転ぶにせよ色々話す必要があると思う、自分が納得できるように頑張って
ありがとう。
夫は父親になることに物凄く憧れがあって、結婚前からそれは何度も聞いていた。
自分が一人っ子だったから、絶対子供は最低でも２人は欲しい。
出来れば３人か４人欲しいって。
子供のことや人生設計みたいなことは、不妊治療を始めるまではよくしてたけど
だんだん話せない雰囲気になってきて、失敗するたびに夫に励まされてきた。
「今度こそだよ。いつか報われる時がくるよ。頑張ろう」
自分勝手な言いぐさだって分かってるけど、私にはそれが辛かった。
ああ、夫はやっぱり諦められないんだろうなって。だから何も言えなかった。
「うん、次は頑張る」としか。
でもどう頑張って良いのかわからない。
乳癌になった時、やっと夫が「私子の身体の方が大事だから」って言ってくれて
不妊治療をやめることになった。
今頃こんなことを言うのは卑怯だけど、もっともっと早くに離婚を申し出た方が
夫のためにも良かったんだろうなと思う。
夫は、義父母からの子供の催促に対して、義父母に意見してくれることはあったけど
聞くような義父母ではないし、特に義母は回りが孫フィーバーなので焦ってたみたいで。
昨日の夜、夫からLINEで実家にいると言って来た。
明日（今日）話をしようって。
たぶん実家で親と色々話してるんだろうと思う。
自分から言い出しといてなんだけど･･･覚悟はしてる。
>>506
正直に気持ちを言ってくれてありがとう
辛かったよね
旦那、「頑張る」という言葉で嫁を励ましてるつもりが
結果的には自分自身を励ましてたところがあったんだろうね、そこに旦那は気付けなかった
「子どもは授かりもの」って大前提の現実を直視できなかったんだろうな
頑張るか頑張らないかが結果に直結しないからね、こればかりは
妻が乳がんになったことで、子どもも大事だけどそれ以上に、基本は夫婦2人なんだと気づいたんだろう
気持ちは分かるけど、その前に、ほんの少し嫁の心に寄り添って「辛いよな、治療を少し休もうか？」くらい言ってくれたら
何か違ったのかもしれないなと思ったよ
離婚も１つの方法(というかあの義両親いる限り私だったら離婚やむなし…)でそれを含めて、お互いが納得して答えを出すのが1番だから
間違っても今までのように、旦那の態度で自分の感情や考えを抑えることだけはしないでほしい。
夫婦としての話し合いができるように頑張ってね
ここから自分語りね、長文駄文だからこれ以降は無駄話です
私は30過ぎて結婚したんだ、いま自分が503の少し上かな？それで旦那が40半ば
結婚時、既に旦那は40過ぎでちなみに遅くに生まれた一人っ子
不妊治療も考えたけど、可能性は低いけど自然妊娠で妊活しようと話し合った
理由は、旦那の婚期が遅れた要因の１つに今流行の高齢義母(鬼籍、義父は健在)の介護があったから
旦那の30代はそれでほぼ潰れ、当時の彼女と別れて一時的に無職にもなった
下手に大金費やして不妊治療して奇跡的に子どもできても、その結果の貧乏子育ても嫌だし、私達の介護なんて論外
子どもは欲しいけど、子どもの人生の一部をそんな形で潰すなら、子育ての意味ある？と思って
赤ん坊はコウノトリに任せて共働きで養育資金or老後の資金を貯めようと決めた
で、2人とも麻疹の注射とかも済ませてブライダルチェックした上で妊活してるけど
まぁーーーったく、全くできない、妊活を始めて早3年、現時点でかすりもしない。
まごうことなき不妊だと、1人きりなら胸張って自慢できる程度にできない
そりゃそうで、2人とも健康体だが年だ。結婚自体が既に年齢的に遅い。
そもそも性欲だって2人とも20代より全然ないのに自然妊娠なんて無茶しかない
生理も毎回来て重い方だから腹も痛い、子どもできない上にそれで気持ちも荒んで、生理の時期は毎日がギスギスする
自分の体がまだ女性として機能しようとしてるのだなと感心はしているけど、感動はそれくらい
もし子どもができても、きちんと育てられるか？成人後も子どもに迷惑かけずに夫婦の老後過ごせるか？って旦那を見るたびに考える、それも地味にキツい
夫も生理の度に荒む私に対して、俺がもう年だしできないのは俺のせいだと思う
負担かけてすまないと毎度悪くないのに私に謝るパターンが毎月で常態化
もう負のルーティンだ
なんもしてない私ですらこれなんだから
不妊治療されてる方にとって妊活なんてしんどいことばっかりだと思う
それで前にもう辛いなーと思って一回妊活辞めたいって言ったのよ。
早々に自分がギブしかけたの。
そしたら旦那に悲しそうな声と顔で「何でそんなこというの？」と言われた
私からしたら、「は？？もうすぐアラフィフの君がそれ言う？私も高齢出産よ？？現実みてないの？」って感じ
今ならなんの前触れもなくそんな重いことを一方的に発言されたって困るよね、そこは私が悪かった。
それでもやっぱり私も辛かったのは事実で、旦那も毎回生理が来るたびに凹んで荒れて泣いてる私を黙って何も言わずに受け入れて寄り添ってくれてる分
逆にもう少し頑張りたい気持ちもあったのだと思う
そんなこともありつつ今
最近ね、2人で話し合って
あと一年頑張ってみてダメだったら2人でやっていこうって決めたのね
妊活を機に2人で今後を話し合うことも増えて、お互い夫婦として頑張ってるなあと思うけど将来は分からない
年齢的に親の介護が結構近くに迫ってもいる
旦那の介護体験を聞く限りそこそこ壮絶で
旦那の親と、自分の遠方住みの両親がそうなったら
今後はそこで揉めて介護離婚があるかもしれないなぁとも考えたりする
それでも今のところ2人でいるという点に納得はしてるので
今更だけどやっぱり話し合い大事だなと
503が離婚or婚姻続行どちらでもいい
いい機会だから旦那とこれまでのこと、これからのことをきちんと話し合って
納得する選択ができればと思ってます
中間オススメ(*ﾉ･ω･)ﾉ⌒。ﾄﾞｿﾞ
実際は自分をずっと励ましてしまってたのだと思う
この時期を頑張って辛抱して待てば、僕にきっと子どもができるんだって
返事ありがとう
でもそれは、少なくとも当時の旦那が>>503の心に寄り添ってはいなかったのと同じことだよね
503は既に痛くてしんどい治療をずっと頑張ってた
どちらに原因があるかは関係ないよ
そのくらい不妊治療は原因があってもなくても夫婦双方に負担があるって話なだけ
乳がんを患った時点で、年齢的に少なくとも妻との子どもは諦めるしかなくて
それは自身の子どもを諦めることだと思うのだけど
でも離婚という方法は取らずに不妊治療をやめて、妻と2人でいることを決めた
子どもを迫る両親にある程度は物も申してはいる
その時点で、旦那も妻のことが本当に大事で好きなんだなってのは感じたよ
だからこそ、子どもがほしい、妻と一緒にいたい。どちらもは無理かもしれない、
その現実は今も割り切れていない
その正直な気持ちも含めて、今後の話を旦那からも切り出してくれればよかったのにと感じる
相談スレでもないのに引っ張ってごめんね。
離婚します。決めました。
夫、お昼過ぎに戻ってきて一時間ぐらい話をして
簡単な荷物を纏めて又実家に戻りました。
私は実家が遠いので、しばらく別々に暮らして離婚への準備に入ることに。
夫もコロナが治まったら実家を出てどこかにアパートを借りるそうです。
私は仕事を辞める算段もしなきゃいけないし、辞めたら地元に戻ることになると思います。
両親にもこれから話をするのでちょっと憂鬱。
まぁ母は以前から何となく察していて「いつでも戻ってきていいから」なんて言ってたから
たぶんさほど驚かないと思いますが。
夫は子供は諦めたつもりでいたけど、私に「まだチャンスはある」って言われて
不覚にも心が揺らいだそうで、そんな自分にイライラしつつ
私子の方が俺の本心に気付いてて、そこまで気を遣わせたのが情けなくてって言ってた。
いや私は自分が楽になりたかっただけで、そこまで考えて発言したわけではないのにと言ったら
それでも子供を欲し過ぎてプレッシャーをかけ続けてきたのは事実だって言って
結局お互いに自由になった方がいいんじゃないかと結論になりました。
「父親にしてあげられなくてごめんね」って言ったら
「辛い治療を俺の為に頑張ってくれてありがとう」って言われました。
もう十分です。
もっと辛い別れになるかと覚悟してたけど、今は想像してたほど辛くはないです。
グダグダと長い話に付き合って下さってありがとうございました。
この記事へのコメント
読んでみてめちゃくちゃ良い夫だと思ったけど、それでもこの人は不満だったんだな
離婚は正解だと思う
この先はずっと一人で生きて、これまでの自分がいかに愛され恵まれていたか思い知ればいい