産後5年経っても2人目が出来なくて悩んでた私。まだ1人も子供を授かっていないAさんに『不妊である、これから治療していく』と言われた時、私が『気長にお互い頑張ろう』等と言ったら・・

>>619
自分は半年間に二回流産して子供できるまでにその後4年かかったよ
社宅に住んでたので色んな人がいた
流産は珍しく無かったし、生まれてすぐ赤ちゃんが亡くなった人も2人いた
まったく妊娠しない人もいた
生まれた赤ちゃんが亡くなるのと実感湧かない内に流産するのとどっちが辛いだろう、と考えた
妊娠せずに4年と言う人には「申し訳ないけど、妊娠できただけ羨ましい」と言われた

あなたの悩みは贅沢では無いし、罵倒されたのは辛かったですね、どちらが苦しいと比べるものではないでしょう
ただAさんとあなた、言い方悪いかもしれないけど、ゼロと1は違うのは現実なんだよね
そこは頭に置いていた方がいいと思う

>>623
ハッキリ言うよ
お互いとてもとても欲しい共通のものがあって、あなたはそれを手にしながらそれを触ったことも無い人に「わかる、欲しいよね、つらいよね」って言ってる
それは無いわ、ひどいよ

> 似た悩みでもそれぞれ環境とか立場が違えば悩み方も違う、誰の方が辛い、じゃなくて、あなたも私もそれぞれの度合いでそれぞれ辛い。だと思っている
だったら「わかる」なんて言わない方がいい、簡単に言える言葉ではないよ
「気長にお互い頑張ろう」なんて上から目線の言葉だと、自分も思う

あなたゼロと1の大きな大きな差わかってないよ
1人目がスムーズだったからわからないのかな
安易な発言しないように気をつけた方がいい

>>623
「治療のしんどさ、妊娠せず月のものがくる、そして人の子を見るしんどさ」は一人目だろうと二人目だろうと同じなのはそのとおりだけど、前提と言うか土台となる部分が全く違うよ
2階建て、3階建ての家を造ろうとしていて1階の基礎すらできない人に、1階の屋根の上から「私も2階ができないの、お互い頑張ろう」って完全上から目線で言ったことになるんだよ
やってることは同じでも立ってる場所が全然違うんだから、寄り添える訳なんかないでしょう

>>631
> 私が不妊で治療してると知ってるAさんがわざわざ私もそうだったと打ち明けてきた

Aさんが619に打ち明けた、とはあるけど、619の2人目不妊の悩みを知っていたかどうかはわからないよ
先に619の状況説明の後にAさんが不妊の悩みを打ち明けたとあるけど、知ってかどうかは書いてないと思う

>>633
そうですか、オープンにしてたのは619読んでもわからなかったので

619を読んで、赤ちゃん抱いた619が不妊のAさんに「不妊治療辛いよね、わかる」という情景が浮かぶけど、それはAさんにとってキツイ、と感じただけ
あなただって外から見てわからなくても、2人目3人目にどす黒い感情があるんでしょ？Aさんがあなたに同じような感情持っていてもおかしく無いのはわかるよね
あなた自身が書いてたようにそれぞれ違うから「わかる」って言うのは安易で危険なワードだったかなと、自分は思った
あなたはAさんが共感を求めて話しかけたと思ったのかな、自分は情報だと思った、勿論正解はAさんしかわからないけど
最適解なんてわからないよ、痛みも辛さも人それぞれってあなた自身言ってるじゃない、だから安易に相手の事を予想して答えない方がいいのでは
「知らなかったよ、体調どう」とか当たり障りのないところから始めて、様子探っていくしかないんじゃないかな
あなたが書いたAさんとのやり取りを読んでついたレスは、その場にいた人が他にいるなら、そう思ってる可能性もある
どちらが悪いとか、あなたが納得いかないとか関係無く、既婚女性と今後やり取りするならこの話題は慎重に扱うべきってだけだよ
罵倒されてショック受けたのは同情するよ
でも今後のあなた自身の為にも冷静に賢くなって

>>637
横からですが最初から読んでる
罵倒などは確かによくない
その行為はＡさんが悪い

ただし、
> 罵倒をぶつけるのは、何度思い返したみても理解出来ないしショックだった

理解出来ないというのはちょっとまずいよ
共感ワードだって言ってるけど、相手にとっては明らかに違うんですよ
共感になってないから、色々な苦しみも貴女の言動への憤りも爆発してしまったのではないですか？
読んでて思うのは、貴女の辛い思いも事実でしょうけど、自分の辛い思いにスポットライトを当てて、それで考えた言葉を渡す方法を取ったのが失敗だったと思う
相手も辛そうだと思うなら、この場合ならＡさんの辛さを慮る言葉だけを話せば良かったんではない？

第三者から見れば、貴女の方が恵まれてるとも見えるのだから、共感ワードのつもりが見下しワードとしてＡさんに届いてしまったのは、これは仕方ないことかも知れない
敏感でない普通の人でも傷つく可能性は大いにあるよ

今回のことは、自分の気持ちの方に優先してスポットを当てて言葉を紡いでしまった、そしてそれを世間的にはより状況が悪いとされるであろうＡさんへそのまま言ってしまったのが失敗だったのだと思う
もうちょっとだけ話す前に考えたらこういうことは無くなってくと思うよ

すみません、自分もお説教めいてるのをお詫びします

>>631
私は猫舌なのだが、友人とアツアツ小籠包を食べて「アツ～い、でも美味しいね」と言いあう時、同じ熱いという言葉で表しても私の熱さの感覚は他人より苦しい。
友人も熱いと感じているので、熱いけど美味しい小籠包を食べたという体験は共有できているが、熱さによってどれだけ苦しんだかの苦しみの度合いは異なる。
人には共有できる体験と、共有出来ない感覚がある。

そのAさんへの最適解は、あなたが苦しんでいる事を私は知りましたという事実の提示で止めることだと思う。治療をしていると告げた段階でわかることは、その事を知って欲しかったから。だから知らなかったことを知りました。という答えが相手の望みを満たす。
そして相手がどんな反応をするかで、仲間を探しているのか、ツラくて弱音を吐いただけなのか、何か解決策を探しているのか、相手の望みを把握してから次の言動を決めた方が良かった。
それが相手の気持ちに寄り添うということなのだと思う。
あなたは自分の言動への信頼度を上げるために、私もこんな体験をしているのであなたの苦しみの度合いまで理解する能力がありますという能力アピールをしたけど、
それが成功する場合もあるけど、Aさんに逆効果になったのは、Aさんの望んでいた展開とはずれていたか早すぎたか、
相手のペースではなくあなたのペースになって気持ちが離れてしまったのではないだろうか。

>>661
「Aさんは不妊を拗らせてるんだよー。
619は一人子供がいるからAさんと違って不妊様じゃないよねー。
せっかく共感してあげたのに酷いねー。
619は悪くないよー。
全部全部全部、Aさんが悪いよねー。」

って言われるまで満足しないと思う
上で言われてる通りプリマ送りでいいと思う
なんかここでのレスも頓珍漢で全然噛み合ってないし、基本的に人の気持ちとか空気とか行間とかが読めない&わからないタイプなんだと思うよ
真面目に諭すだけ無駄
Aさんの暴言についてもここに書いてない(自覚がない)だけで他にもやらかした上での暴言なんじゃないかとゲスパーするレベルの酷さ