結婚式を兄嫁さんと私とで合同でやるという企画が進行しているらしい・・・これってどうすれば良いと思う？

こんにちは、「結婚式・披露宴が嫌いな人集まれ　五人目」スレから勝手に流れてきました809です。
スレチかもしれないんですが皆さんの意見を聞かせてください。

詳しい事は省きますが、様々の事情により
結婚式を兄嫁さんと私(兄嫁さんにとって私はｺﾄﾒ)とで合同でやるという企画がもちあがり
現在幹事的に動いている実母と絶縁も考えるほどの言い合い？になっています。

兄嫁さんには直接意見を確かめたわけではないのですが兄は私の考えには理解を示してくれています。
一生の門出である結婚式を、ｺﾄﾒと一緒にだなんて、普通嫌ですよね…？
実母は世間的に見ても大変非常識なことをのたまっていると思うのですが…どうでしょうか。

あ、すみません、言葉が足りませんでした。
言い合いになっているのは、兄嫁さんではなくｺﾄﾒの私の方です。

>>223
資金の出所による。
私は非常識とは思わないなぁ。カップル同士が幼なじみとか、仲良ければ楽しそう。

兄から兄嫁さんの意見は聞けませんか？
一般常識的には非常識だと思います。

あくまで、双方のカップルが合意した上で、合同結婚式をするならともかく
すでに貴方が拒否してるのに合同でするのは、せっかくの結婚式が
嫌な思い出になりかねませんよ。

>>225さん
兄嫁さんは私よりも実母(兄嫁さんにとってﾄﾒ)との付き合いが多く
はっきり意見を聞いてしまうと実母と敵対するような事になりかねないと思って少々不安でもあります。
(頑強に、本人達の意思は関係ない、とにかく結婚式をやって孝行しれと言い張る実母なので)
このまま私と私の夫、夫実家が実母にとって悪者になってしまえば、少なくとも合同結婚式は避けられますし
兄と兄嫁さんは実母とはいい関係のままでいられるんじゃないかな、と逃げの姿勢に入りそうです。

兄から兄嫁さんには合同結婚式の話は伝わって無いの？
もし、伝わっていたら、すでに貴方の実母に対しては
兄嫁さんが合同結婚式が嫌だと感じてたらだけど、良い関係でいられることは
ないんじゃないかな。表面上良い嫁キャンペーンをしてても
内心「糞婆注意報」はバンバンでてると思うよ兄嫁さんの中で。

兄が全ての実母の暴挙を止めて、兄嫁さんには何も伝わっていなかったら
まだ良い関係？を続けられると思うけど…我の強そうな実母さんだから
遅かれ早かれ、また別の問題でてきそう。

幼馴染とか、それこそ昔から全員が顔見知りで付き合いがあったら
このコトメさんも反対しないでしょ。

繋がりが兄と妹だけで合同にするのは非常識。

皆様貴重な意見ありがとう御座います。
この企画の連絡が、実母より私、私の夫あてに個別にメールで送られて来ましたので
おそらく兄嫁さんの携帯にもメールで連絡がいっていると思います。

私と兄嫁さんは、姉の結婚式(10年近く前です)にそれぞれ出席した時が初顔合わせで
それ以来は数えるほどにしか会った事も話した事もありません。
でもお人柄は穏やかでｺﾄﾒの私や姉にも優しく接してくれる良い方のようです。
(何より不肖の兄と結婚してくれるなんて…。それなのに合同結婚式なんて許せない)
もちろん幼馴染でもありませんし、昔から家族ぐるみの付き合いが…ということも一切ありません。

一つの会場に花嫁が複数いるのは嫌だよね。
あなたは、披露宴をしたいの？

合同結婚式は嫌です。
それなら式はあげません。

って、親にメールすればいんじゃないの？
どうして親は合同で結婚式をしたいの？

親族被ってるもんね、セコケチか？

たとえ全額費用を出してもらえるとしても、
コトメと合同結婚式なんて、最悪～。
穏やかな人だったら、
これから義理の母になる人に
面と向かっていやだとか言いづらいよ。
気が強いババアは被害妄想も強いから
下手な事言って刺激できないし。

キチガイトメがいてコトメまでキチガイだと破談になる可能性大だけど、
コトメがまともなら大丈夫…かもね。

つーかひどい実母だ。兄嫁さんにしたらクソトメもいいとこだね。
自分の子供のことばっかり考えて、
息子の妻や娘の夫にもそれぞれ親がいるってこと考えてないんだね。

それ、兄嫁さんがというより、兄と妹二人が実母をシメて
「お母さんの結婚式じゃねぇわ！そんなもん企画されても出るか！」と闘って
自分たちの式は自分たちの式だと完全無視を決め込むのが一番では？
向こうが「出ない」カードを切る前に「そんなこと言うなら来なくていいから」くらいは
覚悟を決めて言ってもいいと思う。
むしろ>>223の方が、実母主導で結婚式決められたら、新郎側から破談にされかね
ない危機的状況だと思うわけで、兄嫁さんがーとか言ってる場合じゃないかと。

でも思うに、これでお兄さん夫婦と実母さんがモメて絶縁になるくらいが、実のところ
一番兄嫁さんにとって幸せだと思うわなｗ
結婚しょっぱなから「本人たちの意思は関係ない」なんて言うトメ、早いところ切った方が
断然ラクだもの。223にとっては実母だから悩むだろうけど、兄嫁さんには他人だしね。

まだ、居座っても大丈夫でしょうか…？
今までの実母の言動からの想像ですが、
祖父が亡くなって、祖母も危うい、叔父も高齢かついろいろ体も悪い、でして
実母は、とにかく結婚式で明るい話題をもってこなきゃ！で頭が一杯なんだと思います。
身内への愛情ゆえですね…(遠い目)。
それゆえに企画に反対する私は孝行しないワガママクソ娘なんでしょう。

今朝、あまりにも私の夫、夫実家を軽んじる言動に頭にきてかなりきつく言い返してやりましたが。
実母だって若い頃は父実家の祖母(故人)をたて、嫁として父と婚家のためにたちまわり
実家の両親が～などと甘えた事は言わなかったはずなんです。

自分の都合のいい時だけ良い母、良い嫁を演じ、同調しないものは何もかも否定し
自分はいつでも人格者、他は馬鹿か非常識、これでもかと悪し様に言う。
もううんざりですわ。自分の親ですけど本当呆れます。

明るい話題＝結婚式でなければならない、という理由はない。
花嫁姿が見たいということであれば、写真だけ撮って送るとかアリじゃない？
個人的にはそこまでする必要もないと思うけど・・・
孝行が第一義なら、祖母の誕生日とか長寿祝い、叔父叔母の結婚○周年記念が
先に出てくるべきだと思うけど。
たぶん、「結婚式を挙げていない」ということに対して、お母さんが内心納得していなかっただけでしょ。
当時は何も言わなかったんだろうから、今さら蒸し返されてもねぇ。

つか、809さんのお父さんの意見は？

長文ごめん。

お母さんと話をするとき、向こうの主張を全否定しないほうがいい。
この場合は、お母さんと同じで祖母・叔父叔母へは、私達も孝行したいんだ！
という点を主張して、相手の意見を認めているということを伝えるの。
（兄・姉夫婦とも事前に打ち合わせしておいた方がいいかも）

「合同結婚式はできないけど、別の形でならぜひとも協力させてほしい」
「そこでこういうイベント（長寿祝いとかの食事会）はどう？
この形なら、遠方の義実家に迷惑をかけないし、
こちらの一族だけで気兼ねなく集まったほうが叔父さんの体にも障りがないと思う」
という切り口で交渉してみたら？
合同結婚式！ﾌﾝｶﾞｰ！となっているのをぶった切るよりも、流れを穏やかに導く方がきっと楽だよ。

実母相手にそこまで気を使わなきゃならないのか。
私だったら「くだらないことを言うな」で終わりだな。
いちいち話を聞いてあげちゃうから、
自分の言ってることは素晴らしい、みんな言う事を聞いて、動いて！ってなっちゃうんだよ。
こっちが「～にしたら」とか譲歩や交渉する必要もなし。
母親が「じゃあ、長寿お祝いなら集まってくれるかしら？」って自分で考えて言い出さない限り、
「私は我慢して譲った。結婚式のほうがみんなも喜んだはずなのに」って言い続けるよ。
祖母の対応が一番正しかったって事だよ、こういう人間の対処としては。

>>247さん
貴重なご意見ありがとう御座います。そのようにできれば、私も母も幸せだったろうと思います。
一応、言い合いになるより前に５回ほど、普通の言葉のメールのやり取りで
「式は私たちには不要、兄夫婦をその分祝って欲しい、式を祝うのも兼ねて祖母達のところに遊びに行く」
このようなことを打診しましたが、帰ってくるのは毎回
「お前たちの希望より祖母達の希望が大事、いいから孝行しろ」
この主張を変えようとしませんで、日本語が通じません。
(こういう時、実母はよく「だからぁ～」という言葉を使ってから自分の主張を言い始めるのですがこれに無性に腹がたちます。)

タイプとしては>>248さんの考えておられる姿がかなり近いです…。
今までにもこのような言い方をして決して譲らないことが何度もありました。

さてそろそろ夕食時も近づき、ご家庭によってはこれから忙しくなるという方も大勢いらっしゃると思います。
私もいつ実母や兄姉からの連絡あるか知れないので、これで失礼させて頂きます。
皆様の意見、とても参考になりました。重ねてお礼申し上げます。
少しでも良い結果になるよう、頑張ってみます。本当にありがとうございました。